Metamorfose

Dias e meses e anos

2011-12-11T20:12:00.002-02:00

Há 25 anos atrás aqueles que te trouxeram ao mundo começavam uma (linda) história. Há 25 meses atrás, nós começamos a nossa história. E há 25 meses atrás eu jamais iria imaginar que hoje eu iria desejar tanto estar ao seu lado daqui a 25 anos.

Eu estive pensando no quanto tudo foi diferente mesmo tendo tudo para ser igual. No quanto fui surpreendida em todos os momentos e no quanto meu coração foi completamente preenchido. 'Deixa estar, que o que for pra ser, vigora'. E está vigorando. Cada dia mais e com mais força.

Um dia você me disse que tinha medo de não 'superar meu primeiro amor'. Hoje, eu te digo que você é meu primeiro amor!

2011-10-29T14:01:00.007-02:00

Quando você me olha daquele jeito. Ou quando você me beija daquele jeito. Ou quando você me toca daquele jeito. Ou quando você me abraça daquele jeito...

Um coração louco, fora do compasso suplica estar pra sempre junto ao seu. E deseja que o seu suplique a mesma coisa. Sinto meu corpo implorar, a minha boca chamar pela sua e balbuciar pedidos eternos. E talvez você duvide, mas essa coisa louca, esses olhos que adoram te admirar e essas mãos que sentem imensa necessidade de te tocar minuto após minuto, hora após hora, fazem parte do que há 2 anos atrás você me ajudou a conhecer. E como é grande. Como é forte e intenso e vivo e completo. E bonito.

Seja minha paixão para sempre e este coração louco, para sempre, suplicará estar junto ao seu.

À você, todo o meu amor.

'Vermelhos são seus beijos, quase que me queimam. Que meigo são seus olhos...'

Bobagens.

2011-10-23T17:15:00.002-02:00

Você é boba. Boba por não perceber que agora é tudo diferente. Algumas coisas não fazem mais sentido algum e isso me dá vontade de rir. Rir por que antes a boba era outra pessoa. E hoje é você, meu bem. Você que não nota. Não vê. Não se entrega nem por brincadeira. E brincadeiras são bobagens também. Mas são lindas bobagens quando se tornam realidade. E você, pra mim, é uma bobagem linda que poderia se tornar real mais uma vez. Se tornar a minha realidade.

E por falar em realidade...Um dia desses eu encontrei por aqui alguns dos nossos antigos retratos e ah, como estávamos bobos! E que bobagem feliz! Que bobagem completa! Que bobagem real! Você se lembra?

Um dia desses, quero ter uma nova fotografia boba...Mas boba daquele nosso jeito antigo.

2011-10-12T21:23:00.002-03:00

Ando viciada em alguns anestésicos. Nada forte. Só os que me fazem adormecer e amortecem certas quedas. Ando viciada também em não cuidar de mim e ainda mais viciada em ouvir de você o quanto isso é feio e o quanto te chateia. Mas não a nada que eu possa fazer por enquanto. Também tenho manias e uma delas é a de cumprir minhas promessas. O problema é que nunca prometi cuidar de mim. Prometi um mar, mas dessas águas eu passei longe. Se você ainda tiver paciência, vai compreender. Sou uma bagunça dentro do impecável. Aquele impecável que te apaixonou. O impecável misterioso. O mistério que é mais transparente que qualquer verdade. E o que é verdade? O intangível. Ah, nunca precisei pedir paciência a ninguém. Sempre foi o contrário e estar do outro lado parece esquisito e errado. Mas o que é certo? O certo é que alguns dos meus anestésicos estão fazendo efeito e meus olhos estão pesados. Quando eu voltar você vai estar aí?

2011-10-12T20:51:00.001-03:00

"Se tu souber cantar outros versos quero que passe aqui e me eduque porque eu só tenho coisas intocáveis para te oferecer. Eu só posso deixar meu gosto na tua boca e minha risada instável nos teus ouvidos. Se tiver uma música bonita que eu desconheça, toque na nossa praça. Porque lá as crianças que fingimos serem nossos filhos também poderão escutar. Sempre que eu aprender palavras novas poderemos incorporar nas nossas piadas, quando morrermos no colo um do outro, nas horas mais impróprias e também quando brigamos. Porque nossa discussão foi tão primordial que virou nossa melhor história. Eu quero evitar que pegue meus vícios de gente velha, mas vou fazer você assistir àqueles filmes que filtrei entre os melhores. Eu preciso que me faça entender a possibilidade de traçar linhas que contam teu olhar. Mesmo que teu melhor desenho tenha sido feito com os restos da comida no prato. Quero que repita outras mil vezes que preciso ter calma quando os carros jogarem água de chuva em mim e ainda deveria ficar feliz quando chove assim. Te quero presente, fazendo eu não esquecer por nenhum momento os trejeitos de minha gente, porque você se dedica a se apaixonar pelas minhas manias e pela forma como pronuncio palavras espaçadas quando irritada. Eu preciso que continue fotografando tuas idéias Gasparianas porque eu me expando fazendo as poses que me pede. Que tua arte transborde no meu gosto incerto, porque eu quero que leve de mim todo um universo, mas nada que possa de fato tocar."

Por: http://lucianamarschall.blogspot.com/

Vem.

2011-10-12T20:01:00.003-03:00

Vem e me leve com você. Vem e me arranque dessa tristeza, desse medo de sentir dor. Vem e me machuque, mas me machuque com paixão. Aquela paixão que só nós conhecemos.Vem e me arrebate, me enlace, me faça sua. Vem e me faça sorrir, me faça chorar, me faça sofrer, me faça feliz. Vem e me cure, me ame, me mate. Mas me leve com você.

2011-10-12T19:13:00.002-03:00

Hoje senti muita vontade de fazer o que há muito não faço: escrever. E dessa vontade me dei conta que só a sinto quando em extremos. De felicidade ou tristeza. Me dei conta também de que não sei me sentir entregue ou vulnerável. Não gosto da sensação ou (in)certeza de que a qualquer momento podem me magoar de alguma forma. Não gosto de saber que não sei me proteger. Não consigo mais me proteger. E eu estou aqui, completamente entregue, com uma fragilidade que nunca fez parte de mim. O meu coração não me pertence mais e isso me assusta muito por que não sei até onde vão cuidar dele ou se vão cuidar dele...

Queria ser salva desse desespero de me afogar a qualquer instante (de me afogar ainda mais). Eu não sei nadar e já estou sentindo a falta de ar nos meus pulmões...

Não vale a pena

2011-02-12T23:50:00.000-02:00

Maria Rita

Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar

Que é uma pena
Mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno
Mas vai e vem e envenena
E me condena ao rancor
De repente, cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que não me deixo esquecer

Que é uma pena
Mas você não vale a pena

Apaixona-se por mim.

2010-01-25T23:53:00.002-02:00

Não um amor de mesa posta, talheres de prata, toalha de renda, não um amor de terça-feira, água morna, gaveta arrumada. Apaixone-se por mim no meio de uma tarde de chuva, rua alagada, rosas na mão, um amor faminto, urgente, latejante, um amor de carne, sangue e vazantes, um amor inadiável de perder o rumo o prumo e o norte, me ame um amor de morte. Não me dê um amor adestrado que senta, deita, rola e finge de morto, que late, lambe e dorme. Apaixone-se felino, sorrateiramente e assim que eu me distrair, me crave os dentes, as unhas, role comigo e perca-se em mim e seja tão grande a ponto de me deixar perder. Ame minhas curvas, minha vulva, minha carne, me fecunde e se espalhe por meus versos, meus reversos, meus entalhes. Faça eu me sentir amada, desejada, glorificada em corpo e espírito que eu nunca soube o que é ser de alguém, mas preciso que me ensines, que me fales, que me cales, amém.

Patrícia Antoniete.

2010-01-04T02:02:00.005-02:00

Não consegue ouvir seus próprios pensamentos e nem entender onde está o erro. Talvez continue consigo, acompanhado-a a cada esquina. Não sabe. Não encontra. Não vê, não diz e não escuta o que deveria. O comportamento infantil e egoísta continua. Não por fazer parte dela, e sim por que faz parte da fuga. Do que? De onde? E pra onde? Pra quem adora responder, é quase cômico.
Quando alguém tem tudo o que poderia desejar e ainda encontra uma forma para tornar as coisas difíceis, não merece ter um terço do que tem. Ela não merece e sabe disso. Mas o egoísmo é tamanho, que prefere continuar. Prefere se acomodar. E aceitar. Mesmo não entendendo. Mesmo não encontrando. E quando tudo vai bem, surge um beco perto da esquina. E a confusão é tamanha, que todos os seus sentidos perdem vitalidade e ela simplesmente não consegue decidir por onde seguir, mesmo percebendo que o beco é escuro e com um muro no lugar da saída. E todos chamam sua atenção pra rua iluminada que vem logo após a esquina, mas ela não quer ouvir, não quer ver. Por quê?
O erro e o egoísmo estão dentro dela. Tomando conta de cada pedacinho vazio e cada canto ainda lúcido e inteligente. E a rua vai ficar cada vez mais distante e o beco cada vez mais escuro.

'...estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. ' [C. Lispector]

Assim Nasce O Novo, Oculto, Vívido e Ótimo ANO NOVO.

2009-12-31T00:01:00.002-02:00

"Mundo moderno, melhore!" Morra, maluco mundo meu: modesto, magro e minguado mundo. Mesma merda: monótona, midiática, moribunda. Mantendo manuscrita minha manifestação melindrosa, medrosa, mas muito marcante. Modinhas, merchandising, mudanças mal modeladas... Momentos maquiados moldam mini meninas mirradas, miúdas. Mudas. Mormente mortas. Mundo mal!
Cai, coração! Corte cálido, condensado, certeiro com cara corada... Como começo comparado com cachorros corroídos, caídos... Comidos, cuspidos, colocados com calma... Covas circenses cinzas. Cansado corro; competente, contudo cego. Cerceio carregar carnificinas, creio convicto... Claras condições... Clara chatice: ceia, carnaval, cédulas cortadas, choro. Cupidos capciosos, caolhos; cercam corações... Comemoram casais companheiros! Capitalismo, crueldades... Como corre colateralmente caótico!
Aberração aliada a amores acabados... Atrelados aos altos anseios, ascos áureos. Anônimos astutos animam algazarras. Algozes alertas adiam alívios. Armas, antenas, atos. Ano alinhado? Algo alteroso, almejado. Almoços aguardados aninham alto-astral, alucinam aos amantes, amigos. Ademais, avisto algo alvoroçado... Amor? Ameaça ambulante. Ano amado, achegue-se! Apenas abandone aí as amarguras.
Nortes normais... Nada no nosso ninho nanico. Nódoa, neblina e névoa nascendo nas não nanquinadas nuvens. Navegantes numa notória não notada nova narrativa. Narcóticos... notável nojo nacional. Nádegas nédias, nuas nos novos negócios. Números naturais, naturalismo. Náuseas, necedade, necessidade, negações, nãos. Notas nutrem nerds. Nefasta necrose numa nova notícia, nazismo, neonazismo. Nada nos nuncia novas. Nunca.
Dias duros, demolidores... Demonstrando discplicência doada de dois deuses denominados 'desprezo', 'desgraça'. Doendo da dessidiosa desistência de degladiar, deblaterar... Dias dos dias derrotar diferenças, dinamismos, dedões dados... Dominação desnecessária!
Glamour... Glória... Gemidos gritados e grunhidos gélidos grudam gradualmente. Ganham goma, giram, geram gerações gastas, gestações grosseiras: grande gravidade. Gravuras greco-romanas germinadas geometricamente. Garotos, garotas... Gente gananciosa, gangrenada! Governadores garimpam gáurios.
Amor... Essência... Igualdade... Opulência... Única coisa que eu quero no ano novo: Felicidade, festa, formidáveis favores, frívolos fatos formando-me, fazendo-me folgar feitos ficados.Quero amar e ser amado.

[Poema baseado na idéia original do monólogo do grande Chico Anysio "Mundo moderno, melhore!", onde todas as palavras começam com M.]

Por Daniel Sathierf.

2009-09-06T09:19:00.000-03:00

só hoje eu senti realmente o quanto foi dolorido e constrangedor quando eu tive que disfarçar e mudar de assunto ao me perguntarem: por que você está sozinha no dia do seu aniversário? cadê a sua fiel companhia?
eu não pude responder, porque eu não podia me ouvir responder. eu nem ao menos sabia onde ela estava e muito menos porque não estava comigo (onde ela estaria se as coisas ainda fossem como antes). e eu senti vergonha por estar sozinha, vergonha por sempre estar sozinha quando não tenho a minha “fiel companhia” por perto, que nem é tão fiel assim. talvez eu soubesse onde ela estava e porque não estava comigo. acho que eu só não queria acreditar que fosse possível ela, logo ela, me deixar num dia como aquele. não que fosse incomum, porque já aconteceu antes. outras pessoas importantes pra mim também já me deixaram em dias especiais. mas não ela. ela sempre esteve comigo. ela sempre esteve comigo nos momentos mais importantes da minha vida. mas dessa vez foi diferente e eu só consegui entender hoje.
eu não pude responder o motivo de estar sozinha porque é mais fácil mentir pra si mesmo do que aceitar a realidade. a realidade que vem dando socos no meu rosto há muito tempo e eu tenho ignorado de forma tão estúpida. fico insistindo que as coisas não são como realmente são. que eu ainda tenho um lugar lá, quando só o que eu tenho é a consideração (que eu já nem sei se é tanta assim).
no fim das contas, eu não fiquei sozinha e consegui não me sentir sozinha por algumas horas. consegui não sentir falta e não me lembrar do que eu não queria por algumas horas. porque eu estive com pessoas que se importaram comigo o suficiente pra não deixar meu dia passar em branco e eu fiquei feliz por isso. fiquei feliz por perceber que existem outras pessoas no mundo e que eu não preciso ficar sozinha e que se eu ficar, a culpa é única e exclusivamente minha.
só que hoje, essas horas acabaram e o desejo que eu fiz quando me fizeram enfiar o dedo no meio bolo e fazer um pedido já não faz mais sentido algum.

eu ainda queria que você estivesse do meu lado e pudesse ter compartilhado dos momentos felizes comigo. mas eu sei que isso não é mais possível e não vai mais ser como era antes. e talvez um dia eu consiga parar de ignorar as coisas e entender o que está acontecendo ou o que aconteceu.

2009-08-23T22:15:00.001-03:00

Pra onde eu fui? Aonde me esconderam?

2009-08-23T09:54:00.004-03:00

e ontem eu fiquei de saco cheio! de saco cheio de toda essa gente! de saco cheio de vocês! tudo que eu queria era esquecer o mundo ou pelo menos esquecer que eu faço parte dele. por que sempre vai acontecer, não importa o quanto eu evite ou tente e eu estou ficando cansada demais pra continuar tentando.
e hoje, quando eu mal pude abrir os olhos, eu percebi que continuava de saco cheio, mas de mim. parece que eu sou cega ou surda ou sei lá. não percebo o que acontece a minha volta, acho que deve ser porque eu acredito que o mundo gira em torno de mim. ele podia parar de girar, então...juro que não me incomodaria nem um pouco.
o que tem que acabar sou eu. essa mania de sempre achar que a culpa é minha, que eu sou a errada, que eu não sou boa o suficiente e que sempre vai existir alguém melhor. por que não vai, sabe? o erro não está em mim, não nesse caso. a culpa não é minha. eu não estou sempre preocupada comigo mesma, como vocês gostam de repetir. como eu queria que fosse verdade, como eu queria me preocupar só com meu próprio umbigo. como eu queria não estar nem aí para o que acontece com as outras pessoas, para o que elas fazem ou deixam de fazer, para o que elas dizem ou deixam de dizer. como eu queria conseguir pensar um pouco em mim antes de pensar em outra pessoa. pensar no que é melhor pra mim antes de pensar no que é melhor pra ela. mas não é isso o que eu tenho feito e só você não percebe.
e eu só continuo achando que a culpada sou eu. que o erro está em mim. e que vocês têm razão ao dizer que eu acho que o mundo gira ao meu redor. que os meus problemas são mínimos comparados àqueles. que eu sou o problema. que é por minha causa que todas as pessoas fazem a mesma coisa. que eu sou sem graça demais pra querer o que eu quero. pra querer ter de volta o que eu quero. o divertido, hoje, é outra coisa. o bonito, é outra coisa. o que falta é perceber que não foi só você que escolheu. que não foi só você que trocou. que não foi com você que tudo isso começou. que não é só por você. que não é só você a razão de todas as coisas. que não é só por você que eu tenho amanhecido todo maldito dia com os olhos inchados. e é por isso que o erro só pode estar em mim. por que não foi só você. não é só você. e isso me deixa de saco cheio de todo mundo. por que não vai importar o quanto eu mude ou o quanto eu tente fazer tudo diferente. é assim que é. é assim que as pessoas são. e vai acontecer de novo. e de novo. e quantas vezes forem possíveis. e se eu não aprender, vou passar milhares de noites como essa. vou acordar milhares de vezes deste mesmo jeito. vou passar o resto da vida forçando um sorriso que nunca existiu.

2009-08-16T15:21:00.001-03:00

Nós vamos nos perder.

2009-08-05T20:55:00.001-03:00

e de tudo, isso é o que mais parte meu coração. ser egoísta a ponto de partir o coração de quem eu gosto.

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2009-08-05T20:06:00.003-03:00

A 50 mil anos não escrevo nada por aqui...eu estava meio perdida e sem inspiração (sem a minha inspiração). Ainda continuo sem, mas precisava de um meio pra escapar.
As pessoas costumam dizer que nada acontece por acaso. Todas as coisas têm uma razão de ser, um motivo. Mas então, por que ainda não consegui encontrar meu motivo? Encontrar aquela coisa que me faria rir de tudo e pensar: ah, então foi por isso? Demora tanto assim? Não sei se quero esperar ou se consigo esperar mais. “Há males que vem paro o bem.” Ou simplesmente males que vem para piorar, porque de todas as coisas, não consigo ver uma realmente boa. “Você precisa ser forte. Cabeça erguida.” “Vai passar, é só ter paciência, vai passar.” “Olhe pelo lado bom, você até perdeu uns quilinhos.” Aham. E o que mais? “A vida continua, você não pode ficar assim.” Eu já sei de tudo isso. Já sei o que vão me dizer antes mesmo de dizerem. Sei que “não posso ficar assim”, mas onde fica o botão off? Onde fica o lugar que vende desmemorizantes, se é que existem?
Não é drama. Não é exagero. Não é nada disso. Eu não escolhi “sofrer”, eu não escolhi não seguir em frente. Não escolhi não esquecer. Esquecer era tudo o que eu mais queria, pode acreditar. O fato é que quando você entrega algo seu pra alguém, o mínimo que se espera é que esse alguém cuide e te devolva intacto, de preferência do mesmo jeito que estava quando você entregou. Mas não é assim que funciona. Todo mundo sabe. Vai voltar pra você, mas com algum defeito. O bom é quando tem só ‘algum defeito’ e não quando está completamente estragado, como aconteceu comigo. Eu entreguei de um jeito e voltou de outro. Eu dei uma coisa inteira e o que eu tenho agora é uma massa estranha e despedaçada. O pior é quando você entrega pra pessoa que mais confia no mundo e ela simplesmente te mata quando devolve e você continua respirando. Respirando com um pedaço de uma coisa qualquer nas mãos. É, uma coisa. O substantivo mais adequado para o que eu tenho agora. Uma ‘coisa’ que não me serve pra mais nada a não ser me manter respirando.
Repetindo: não tem nada a ver com dramas ou hipérboles. Você pode achar que estou me fazendo de coitada ou pensando só em mim, não estou nem azul. Se não posso mais falar, se não devo falar, eu tenho total direito de escrever como me sinto.
Acho que ainda vai demorar um pouco mais para que eu possa olhar pra trás e rir. Acho que eu nunca vou entender, porque eu estive perto de pessoas com conceitos completamente contrários aos meus e só agora me dei conta. Eu nunca deveria ter me desviado do que minha mãe dizia; nunca deveria ter confiado em outro alguém que não fosse eu mesma; nunca deveria ter me jogado da forma que eu fiz sem pensar nas consequências (que não estão sendo poucas). Mas eu fiz e nunca me arrependi tanto, nunca quis tanto voltar no tempo e consertar tudo. Se eu soubesse, teria feito tudo diferente. Se tivesse um jeito de saber o que vai acontecer no futuro, eu poderia ter evitado uma série de frustrações. Mas agora não dá mais. Agora eu já caí e ainda estou no chão. E é tão frio aqui. Eu quero levantar, mas não sei mais de onde arrancar forças pra me por de pé.
Queria não precisar mais depender de nada. Queria não sentir. Ser indiferente e conseguir apagar todos os rastros que ainda me aborrecem. E isso não é certo. Não é nada certo o que eu estou fazendo comigo mesma. Me anulando por um sentimento quase doentio, porque pra mim é disso que se trata agora. Uma doença mal curada. Uma praga que tomou conta da minha vida, da minha cabeça e não importa o quanto eu tente, ou cuide, ela não vai embora. Não me deixa em paz. E paz é o que eu quero. A minha vida de volta é o que eu quero. A minha vida de pouco mais de 2 anos atrás. Se eu pudesse recuperar só isso, eu estaria feliz.

"E as flores todas murcharam. E os anéis enferrujaram. E a pulseira quebrou. Junto com meu coração."

2009-06-03T20:17:00.003-03:00

Novo blog, em parceiria com a Biiiiza:

http://universitarias-neuro.blogspot.com/

Visitem e comentem, meu povo! o/

A dor a mais

2009-05-17T12:18:00.000-03:00

Foi só muito amor,

Muito amor demais.

Foi tanta paixão

Que o meu coração, amor,

Nem soube mais.

Inventei a dor

E como ela nos doeu.

Ah, que solidão,

Buscar perdão no corpo teu.

Tanto tempo faz,

Tens um novo amor eu sei,

Mas nunca terás

A dor a mais como eu te dei.

Porque a dor a mais,

Só na paixão

Como eu te amei.

[Vinícius de Morais]

2009-05-10T00:28:00.004-03:00

Algumas coisas não saem da forma como nós planejamos, mas talvez seja para que, no fim, o resultado seja melhor. Quero acreditar nisso. Ou deixar de planejar tudo.

"Uma coisa eu sei sobre os começos. Os fins estão sempre lá. Uma coisa eu sei sobre os fins. Não
há nada nos começos que os impeça a chegada. E as linhas vão trocando cores inevitáveis. "

'voulais tout d'être de retour comme avant'

O imperador e eu

2009-05-03T00:44:00.002-03:00

Recentemente acompanhamos o caso do jogador brasileiro Adriano, que responde pela alcunha de “Imperador”, que decidiu parar indeterminadamente sua carreira como futebolista. Adriano declarou, na mais calma das calmas, que estaria parando por se sentir infeliz na Itália, onde joga desde os 18 anos (excetuando-se o período em que retornou ao Brasil e jogou no São Paulo). Declarou ainda que isso foi pensado e pediu desculpas, eximindo-se de qualquer atrito com o clube italiano.
O ato de Adriano foi incomum e totalmente alheio à aparente lógica que qualquer ser humano seguiria. Com um salário milionário, poder, prestígio, fama, mulheres, carros, casas, mídia, e tudo mais que todo esse contexto pode proporcionar, o Imperador parou sua carreira pelo simples fato de não se sentir feliz com tudo isso. Confessou que esse ritmo impõe uma pressão muito grande, que essa vida exige demais do homem, e que ele se sente realmente feliz de camiseta e chinelos vivendo em sua comunidade no Rio de Janeiro.
Sim, pode parecer uma aberração, todos os comentários que eu ouvi a respeito disso foram “nossa, se ele não quer, eu quero”, “nossa, como ele é burro”, “nossa, eu quero ser infeliz ganhando o que ele ganha”. Mas o ato de Adriano me levou a uma reflexão profunda acerca de todo esse ciclo chamado de “felicidade”. Mais que isso, percebi que a minha vida e a do Imperador, embora em escalas totalmente díspares, tomaram, de certa forma, o mesmo rumo e o mesmo traçado (permita-me, caro leitor, compartilhá-las contigo).
Adriano sonhava em ser jogador de futebol desde cedo, segundo ele “eu me espelhava em grandes jogadores”. Lutou, batalhou, enfrentou todas as dificuldades e simplesmente explodiu sua carreira. Ainda com tenra idade já era um cara famoso, relativamente rico e conhecido. Eu, conforme uma providencial instrução, desde cedo (14, 15 anos) sonhava em ser servidor público. Me deliciava com os exemplos de pessoas que tinham uma vida “perfeita”, uma condição financeira e social totalmente estável. Perdi a conta de quantas vezes acordei no meio da madrugada pra ler institutos como a Lei 8112/1990, Constituição Federal. Sonhava (às vezes até acordado) e projetava mentalmente algumas cenas, como comprar roupas com meu dinheiro, ser prestigiado por ser uma pessoa inteligente e ter um bom emprego. Enfim, eu via o lado bom da coisa, e isso me motivava a seguir sempre em frente.
Adriano tomou uma decisão difícil com uma idade pequena – foi morar em uma terra estranha, com pessoas estranhas, com uma cultura estranha. Isso é um choque muito mais abrupto que pode parecer. Simplesmente em algumas horas você está muito longe do seu país, das pessoas que você ama, dos seus amigos, da sua casa, e o que você vê é um mar de pessoas que você nunca viu gritando o seu nome, pedindo fotos, autógrafos. Mais que isso, você se torna um ídolo aclamado e a rapidez com que isso ocorre é algo verdadeiramente impressionante. Eu, em minha reles trajetória vitalícia, também tomei uma decisão incomum e por muitos considerada equivocada: terminei o ensino médio e parei toda a minha vida somente para me dedicar a concursos públicos. Não foi fácil, pois a maioria das pessoas me orientava a largar isso e fazer uma faculdade (o caminho que normalmente é seguido pelos jovens recém-concluintes do segundo grau). Mas as “luzes” de me tornar um servidor público me faziam acelerar progressivamente meus estudos e meu sonho era cada vez mais vívido em meu coração. O fato da proximidade do dinheiro, do prestígio e da “felicidade” me faziam dedicar tempo, suor, paciência e tudo mais que eu pudesse aos estudos concurseiros. E assim eu seguia.
Adriano se tornou um ídolo e realizou o seu sonho pessoal: agora era um jogador conhecido, idolatrado, adorado e competente. Lembro-me da final de um torneio internacional (salvo engano, a Copa América em 2004), em que o clássico “Brasil X Argentina” era o centro das atenções, e los hermanos estavam ganhando o jogo, até que o Imperador fez dois gols, levou a decisão para os pênaltis e a Seleção Canarinho faturou o título. Adriano havia sim se tornado um ídolo brasileiro, e isso com certeza foi mais um marco em sua carreira, agora era sim um astro internacional, mas principalmente nacional. Eu também realizei meu sonho: consegui a tão sonhada aprovação em um concurso público. Concluí todas as fases e assumi o cargo (sim, fui para um lugar muito bom e com um salário relativamente perfeito para uma pessoa nova e sem tantas responsabilidades). Mais que isso, as cenas que antes eram mentalmente projetadas agora estavam ali, reais, e na minha frente. Pude realizar o sonho de comprar roupas, pude realizar o sonho de comprar lanches, pude realizar o sonho de comprar um violão elétrico, pude realizar o sonho de sair com uma garota pra um lugar caro e poder pagar a conta. Sou prestigiado, “aclamado”, as pessoas agora se espelham em mim. Enfim, eu havia conquistado a (até então na mina concepção) felicidade.
Adriano, entretanto, decepcionou-se com algumas entrelinhas da sua felicidade. Luzes demais, flashes demais, gritos demais, fama demais, talvez até dinheiro demais. O ritmo louco e constante de treinos, jogos, viagens, fusos horários, além da distância, de toda uma política externa de concordância com regras, de direcionamento forçado de vida, fizeram com que Adriano perdesse o gosto e o brilho pela felicidade outrora idealizada. A pressão por bons resultados e a condição senóide de “ídolo X vilão” desencadearam uma perceptível repulsão no Imperador. Até eu, que nunca o vi pessoalmente e que tampouco acompanho fielmente o mundo futebolístico, pude perceber que aquilo ali já era demais para o homem Adriano. O jogador Adriano ainda era o mesmo, forte, vigoroso. O humano Adriano era, contudo, infeliz e totalmente desacreditado com aquela vida. O desembocar mais salutar e o alcance inesperado (ou não) do estopim? A interrupção da carreira meteórica. Eu, quando cheguei ao serviço público, estava com aquele espírito de fazer a diferença, de valorizar meu trabalho e tentar, até onde a minha alçada permitir, fazer alguma coisa de útil para a res publica. Para meu total desencanto com tudo aquilo que eu sonhei durante aproximadamente três anos, o Estado não é o céu. O servidor não é valorizado, as chefias são dispersas e indolentes, as autoridades são (ou se fazem de) cegas. Salários congelados (não falo isso por mim, mas pelos milhares que estão há muito mais tempo que eu), condições precárias, falta de suporte básico, desorganização antológica, falta de compromisso, falta de espírito de equipe... Além de tantos outros problemas que eu vi nesses apenas 6 meses de serviço público. Esse choque me desencantou, o problema é antigo e vem se perpetuando há muito. Além disso, me desencantei parcialmente também com a faculdade de Direito: não é a carreira que eu seguiria primeiramente. E a coisa mais assustadora que eu percebi nesse pouco tempo de “realizações” é que eu me vi só quase todo o tempo. Sim, eu tinha dinheiro, prestígio, as pessoas me respeitavam e me elevavam. Sem falsas modéstias ou ufanismo, as meninas me idolatravam em meus círculos sociais – “o garoto dos sonhos: bonito e bem de vida”. As pessoas passaram a me respeitar (numa lógica maquiavélica e marxista) pelo que eu tinha, e não pelo que eu era, me elogiavam por eu ser servidor público (e não por eu ser o Daniel). Mas lá no fundo eu me sentia sozinho, sem nada e sem ninguém realmente que gostasse de MIM – com ou sem emprego e status. Até o dia em que eu conheci a pessoa que veio a mudar tudo isso, e me fez sentir algo impressionante: ela gosta de mim de verdade, não só do meu cartão de crédito. E o que ela tem a ver com isso tudo? Ela me fez tomar uma decisão muito difícil e arriscada, mas que me fez ver que é a melhor decisão pra mim e para a minha felicidade.
O Imperador Adriano agora é simplesmente Adriano e está feliz com isso. Eu o entendo muito bem quando ele, diante do mundo, renuncia o dinheiro e a fama. Adriano nos provou, com a mais sábia das atitudes, que a máxima “dinheiro não traz felicidade” é verdadeira. A decisão que ela me fez tomar mais uma vez une a minha vida com a do (ex) Imperador: prefiro buscar algo que realmente me faz feliz e ser feliz do que ganhar o tal dinheiro, ser “bem visto” pela sociedade, e morrer por dentro aos poucos. Revisto-me da convicção e da filosofia de vida do Imperador e declaro a quem quiser ouvir: vou correr atrás da minha verdadeira felicidade. E vamos ver no que vai dar...

Ele pediu, eu coloquei.

Por Daniel Sathierf

Mon amour...

2009-03-14T23:26:00.002-03:00

Eu não sei escrever bonito o suficiente para expressar sentimentos felizes, mas preciso aprender já que, a muito, sensações contrárias não fazem mais parte de mim.

Senti sua falta, meu bem. Senti tanto... Não houve um dia em que meus pensamentos não estivessem voltados para sua imagem, aquela que eu guardo nos meus melhores sonhos. E quanto aos meus sonhos, você nunca esteve fora deles. Você pode não entender, mas eu sei o que mudou, porque mudou em mim.

Eu cheguei a achar que o tesouro estava muito além do fim do nosso arco-íris e que nós não iríamos conseguir chegar até ele. Perdoe-me por ser tão fraca. Às vezes, eu só penso demais. A parte boa é que você nunca desistiria, não é? E isso me encanta. Tudo que vem de você me encanta, me apaixona. Eu sei que sabe, mas preciso que tenha certeza.

Tenho tanto a agradecer. Por me amar, principalmente por me amar. Assim, exatamente como eu preciso e como só você, meu amor, sabe amar. Para você, pode ser que não seja nada demais. Para mim, é a representação do Universo.

Eu não poderia me manter respirando sem seu coração ao meu alcance. Deixe-o comigo e eu prometo que, pela eternidade, ele estará aquecido.

– Tu est ma vie, mon cher, ma vie! Joyeux anniversaire à un an et deux mois. Je t' aime!

2009-03-08T10:26:00.002-03:00

Feliz dia da melhor criação divina!

2009-03-02T20:29:00.005-03:00

Flores

Estão

Murchando.

Ávido capricho

2009-02-23T22:57:00.008-03:00

Hoje, quando o sol se pôr e as estrelas surgirem, eu vou chegar ao fim da estrada e deitar sob o céu brilhante para sonhar os meus sonhos (tão coloridos quanto o som embriagado da tua voz). Quando a ultima estrela brilhar, vou sonhar acordada e contempla-la junto a você. Quero fazer meu pedido (mesmo não sendo cadente). Vamos, você também pode ter um, não seja tão má. Segure a minha mão e deseje (mas me inclua no seu desejo para que o meu se realize). Hoje você pode ser boazinha, prometo não pedir nada em troca. Só que não solte minha mão. Você pode fazer isso? Eu te ajudo, prometo não soltar. É que eu também prefiro a delicadeza das rosas.
Por falar em pétalas...Você deve se recordar daquela rosa. Eu ainda tenho. Guardei dentro de um desses livros estilo Aurélio-gigante. Eu também ainda tenho alguns deles por aqui, mas estão só cheios de folhas. Sem rosas. Você entende o que quero dizer?

Não tem problema se não puder entender, meu bem. Eu sou aquela que faz pedido para estrelas não-cadentes. Talvez você não tenha me incluído no seu desejo. Ou talvez eu não possa ser incluída nele. Ainda assim não tem problema, porque eu continuo sendo aquela que prefere a delicadeza (daquela rosa) e as estrelas não-cadentes.
Continue tentando. Eu prometi não soltar.

2009-02-10T21:27:00.000-02:00

A chuva é ácida quando caída da nuvem mais clara. Queima a pele. Irrita os olhos. É o que acontece. A chuva é ácida. De verdade.

Quem foi que disse que não existe vida após a morte?

2009-02-06T18:41:00.004-02:00

Seu coração voltou a pulsar com tamanha intensidade, que a escuridão que inundava seus olhos a pouco, já não existia mais. No início foi um pouco difícil controlar a força do ar que passava com fúria por seus pulmões. O sangue novamente circulando por cada arteria seca e preenchendo todo seu corpo vazio e frio, o tornando completo e quente. Estava realmente viva. Tão viva quanto estava antes de morrer e foi a melhor escolha que poderia ter feito como ultimo pedido. Um segundo e o mundo voltou a girar.

Sirenes

2009-01-19T15:53:00.005-02:00

Ela sempre teve a sensação de que o céu não era mesmo azul. Ela sabia. Cinza. Ou talvez não. As redundâncias estereotipadas em máscaras hipócritas refletem alegrias dantescas, infernais. Mas isso tudo preso ao infinito inacabado.

Estava escuro lá. E ela tomou banho. Não gostava de certas formas de comparação, sempre gostou do que não lhe chamava atenção. Alegrias infernais. Tudo que ela nunca precisou.
Frio. Vento. Alguns pingos de suor. Olhares vagos ao som de notas tristes e vazias. Horror. A companhia deles era pior do que cem adagas perfurando sua barriga. Nenhuma certeza. Apenas as variações monossilábicas manifestadas em suportes não voluntariosos. Quando ela escutou aquele som familiar, sentiu-se nas nuvens. Não precisaria mais ter medo. E aquele sentimento que estava guardado há tempos, substituiu toda a insegurança. Era assim que ela queria morrer. A morte serviria como uma passagem, uma alameda cheia de verde e de cor. A Terra já não tinha nenhuma atração grandiosa e ostensiva ao ponto de manter seu coração aqui. Seu desejo era apenas sair, lavar sua alma. Não podia mais aguentar tamanha dor e sofrimento: os motivos não mais existiam e a cólera que invadira sua alma era seu norte, seu rumo. Tudo já era nada e apenas um olhar seria o veredicto. Por que foram aqueles olhos que a mantiveram ali por todo o tempo e apenas aqueles olhos poderiam tomar-lhe o vento que soprava em suas veias. Não queria e nunca quis mais nada. Só ansiava pelo olhar. Precisava não sentir mais seu corpo.

A certa hora, quando os olhos deles descansaram em seu próprio sono, ela apanhou sua arma e seu punhal. Caminhou um pouco e olhou para eles pela última vez, como que numa masoquista e intrínseca despedida. Foi até a sala vizinha, pegou a caixa de munições e a colocou em seu bolso. Voltou-se para a sala onde eles, adormecidos (e, pelo menos por um momento, angelicais) e ali, inerte e barbarizada, contemplou-os. Parecia falar-lhes algo através do pensamento, dizer-lhes adeus. Foi até a porta que dava para a escada. Voltou. Sentou-se à mesa e com pressa e avidez escreveu. Delineou palavras outrora não proferidas. Ela sabia que era a última vez que teria a oportunidade de fazê-lo. Após terminado o bilhete, dobrou-o uma vez e colocou embaixo de uma caixinha que estava delicadamente posta sobre a mesinha de centro. Novamente, caminhou até a porta, muito mais hesitante desta vez. Mas não se deixou intimidar, era preciso. Girou a maçaneta, tentando fazer o mínimo barulho possível e na ponta dos pés, saiu, desceu as escadas de forma tranquila, como se não houvesse mais nada que a impedisse. Quando chegou ao ultimo degrau, olhou para trás.

Era a sua fúlgubre despedida. Uma lágrima escapou de seus olhos e ela realmente hesitou em fazer o que pretendia. Subitamente, engoliu o choro e subiu, fechou a porta, sorrateiramente, para que nenhum deles acordasse e percebesse sua ausência. Caminhou até a cozinha, abriu o refrigerador. Pegou duas latas de cerveja, que havia comprado dias atrás e uma barra de chocolate (esta parecia ser premeditada). Atravessou a casa e adentrou seus aposentos.

Fechou a porta, como num ritual lento e minuciosamente planejado. Abriu uma das cervejas, ligou o som (a uma baixa intensidade, quase imperceptível). Ouviu suas três músicas prediletas e terminou de beber a lata que há pouco começara. Desembalou a barra de chocolate e, antes de comê-la, observou-a: um dos seus prazeres que jamais seriam sentidos novamente. Comeu. Abriu a outra lata de cerveja e degustou cada gole como se fosse uma viagem a um ponto distante e estimado do universo.

O último gole foi sentido como um empurrão à realidade. Foi até o seu armário e novamente apanhou bloco e caneta, dessa vez para escrever uma longa carta de despedida. Foram palavras fortes, carregadas, reais e puramente vindas do coração. Terminou seu texto com um verdadeiro ‘obrigado’.

A carta ficou aberta, um pouco amassada em cima da cama. Ela pegou sua arma e a munição, sem mais demora. Retirou dois cartuchos e engatou a escopeta. Antes de atirar, observou os detalhes da ferramenta que a levaria à dimensão tão desejada. Havia uma inscrição um pouco arranhada, datada de 1946 (a arma havia sido adquirida 20 anos atrás por seu avô. Mal sabia ele que ela levaria sua neta a esse trágico – ou heróico – fim). Enfim, ela olhou pro seu corpo, abriu a boca e sentiu a ponta enferrujada da arma tocar seus dentes. Tomou fôlego e atirou.

A luz invadiu o quarto, iluminando cada pedaço esquecido pela noite. Tornando viva a nova cor que enfestava o ambiente. O cheiro de ferrugem e sal embriagava o lugar. A algumas portas longe dali, eles começavam a abrir os olhos. A noite anterior havia sido cansativa, estavam todos exaustos e famintos. Como de costume, caminharam todos até a cozinha. Estava vazia. Olharam para a mesa e os restos da comida do dia anterior ainda estavam lá. Um deles foi até a sala e encontrou um (o) bilhete na mesinha de centro. Tirou a caixinha de cima, deu corda para que pudesse ouvir a música que era tocada cotidianamente por sua irmã no piano que um dia fora de sua mãe. Desdobrou o bilhete, passou os olhos ligeiramente por aquelas palavras. Sentiu um calafrio percorrer sua espinha. Começaram a procurar como loucos, em todos os cômodos da casa. Mas, lá no fundo, sabiam onde ela estava. O mais velho, com fulcro no papel de ‘autoridade’, abriu a porta do quarto dela, aos poucos, para não assustar os irmãos e não revelar aquela cena horrenda. Pediu a todos que não entrassem no quarto antes de sua ordem. Ao adentrar o recinto, extasiado, vê aquela imagem digna de guerra: sua cabeça desfigurada, muito sangue a escopeta no chão, diagonalmente imóvel. Permaneceu ali, desacreditando – ou não querendo acreditar que ela havia partido. Com uma sabedoria extraordinária ele pede aos irmãos que não entrem no quarto. Pega o telefone e liga para a polícia, para que tomassem as providências cabíveis. Ele explica aos outros que sua irmã viajou – para sempre.

Mais um dia de chuva e os pingos remontam as lembranças dela. Ouça, sinta, viva. Antes que acabe.

Por Daniel Sathierf e Naiane Edriéve.

2009-01-19T11:56:00.006-02:00

Você não entende. Eu ouço o tic-tac do relógio de pulso. Tenho medo do escuro. E eu não uso metáforas, eu não sou ambígua. É só isso. Sem mistério. Só Silêncio.

2009-01-16T19:38:00.004-02:00

Eu me sinto bem confortável quando se preocupam comigo. Mas nunca pedi a sua preocupação encenada. Nunca precisei, assim como não preciso de você. Não me culpe, esta escolha foi sua. Eu odeio quando você demonstra interesse pelo que não te desperta a mínima curiosidade. E este sentimento também foi rigorosamente selecionado por você. Cansei de sentir sua falta e esperar. Eu queria me orgulhar, ter-te como exemplo, mas como? Foi você quem prometeu nunca me deixar e foi você que me abandonou na primeira oportunidade. Eu nunca esperei nada melhor que isso, mas eu queria ao menos ter o gostinho da ilusão. Eu queria que você fosse como os outros, um super-herói, o melhor amigo, mas tudo que eu tenho é alguém que mal sabe a minha cor predileta. Eu sinto falta, sabe?! De quando você me pegava no colo ou me colocava pra dormir. Não é ciúme nem nada, eu só acho que você está no lugar errado. O problema é que sua chance de estar no lugar certo passou. Eu cresci e uma boneca nova não vai mais me fazer sorrir. E não me culpe. Esta escolha foi sua.

É de tanto querer...

2009-01-03T01:59:00.004-02:00

Às vezes eu sou tão exigente que eu sinto preguiça de mim. Queria saber tudo e não sentir nada. Às vezes eu sou tão insensível que eu sinto pena de mim. Queria sentir tudo e não saber nada. Às vezes eu sou tão melodramática que eu não sinto nada por mim. Queria ser tudo e não perder nada. O pior é que eu não sei o que me faz sentir tudo e nunca precisar de nada (não o suficiente). Eu não sei o que me faz saber tudo e não ser nada. E ainda continuo não sabendo o que me faz perder tudo sem nunca ter tido nada. Eu queria ser complicada, descomplicando. Queria ser clara, escurecendo. Queria ser óbvia, instigando. Mas eu não sou. Eu não tenho. Eu não sei. Eu nem mesmo quero, mas ainda insisto: queria dizer sem falar, ser sem existir, ter sem pedir, sonhar sem dormir. Eu poderia ir além. Mas eu não quero poder, porque eu não quero querer!

A coisa mais injusta na vida

2008-12-27T13:18:00.004-02:00

A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para frente. Nós deveríamos morrer primeiro e nos livrar logo disso. Daí viver num asilo até ser chutado para fora de lá por estar muito novo, ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha por 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Depois você curte tudo, mas tudo mesmo, bebe bastante álcool, faz várias festas e finalmente se prepara para faculdade. Daí você vai pro colégio, tem vários namorados, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, brinca o tempo todo, come bastante porcaria e é claro: não engorda! Grita, pula, corre, dança, se diverte e tem sempre comida na mesa, roupa passada e os papais pra comprar brinquedos. Depois se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando e termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

Charles Chaplin (um pouco modificado)

2008-12-22T09:59:00.003-02:00

"A noite esquece quem procura um lugar pra se arrepender. Amanhã, um desecontro pode se revelar quando o dia nascer."

2008-12-11T19:44:00.003-02:00

Eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar eu não quero pensar.

2008-11-07T21:07:00.001-02:00

Eu seguraria tuas mãos por toda a eternidade.
Olharia teus olhos pra sempre.
Tocaria teus lábios incessantemente.
Desejaria teu toque incansavelmente.
Amaria-te indefinidamente.
Faria-te feliz indeterminadamente.

Eu sonharia por toda a eternidade.

S.

2008-11-04T20:15:00.003-02:00

Talvez isso seja o que mais me assusta. E o pior é que eu não devia... eu não queria estar me sentido assim, não agora. Eu nem tenho motivos reais pra me sentir desta forma. Eu só queria poder acreditar no que eu preciso, mas não me deixam. Uma palavra, uma frase. Foi o bastante.
-Você vai ficar/estar sozinha, de qualquer forma.
Ótimo! Era basicamente tudo que eu queria ouvir. Obrigada, de verdade! Afinal, eu não me importo nem um pouco com meu futuro. Se eu estarei ou não sozinha. Não vai fazer diferença. Não vou sentir falta. Um bom livro, uma boa cadeira; é tudo o que vou precisar.
Mas além disso, acho que também vou precisar aprender a mentir melhor...

Organização.

2008-10-24T23:01:00.001-02:00

De repente tudo parecia estar no lugar. No lugar certo, perfeitamente organizado. Foi a primeira vez que se sentiu assim. E foi incrível. Não havia excessos e também não lhe faltava absolutamente nada. Estava completa. Livre e ao mesmo tempo totalmente aprisionada. Mas não de um jeito ruim. A prisão pode ser um abrigo extremamente reconfortante, e o seu maior desejo era permanecer naquele abrigo pelo resto de sua vida.
Ah... Se soubesse que seria assim, não teria perdido tanto tempo ocupada com a bagunça. Tão bonito. Tão certo. Tão inevitável a sua completa entrega à perfeição. Talvez ela tenha sido encantada. Tipo a Branca de Neve. Só que sem maçã, sem bruxa, sem um príncipe que a despertasse. E que bom que não há príncipe, porque ser levada desta insana arrumação é a ultima coisa que ela poderia querer.
Quando as coisas estão em seus devidos lugares, tudo se torna tão mais fácil. Foi fácil se reapaixonar pela, talvez, qüinquagésima vez.

2008-10-13T22:34:00.005-03:00

"Odeio o modo como fala comigo e como corta o cabelo. Odeio como dirigi o meu carro e odeio seu desmazelo. Odeio suas enormes botas de combate e como consegue ler minha mente. Eu odeio tanto isso em você que até me sinto doente. Odeio como está sempre certo e odeio quando você mente. Odeio quando me faz rir muito e ainda mais quando me faz chorar... Odeio quando não está por perto e o fato de não me ligar. Mas eu odeio principalmente não conseguir te odiar. Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por te odiar"

10 things I hate about you.

Vazio.

2008-10-13T22:23:00.004-03:00

Sem coração.

Sem criatividade.

Sem idéias.

Sem pensamentos.

Sem inspiração.

Sem o dia.

Sem a noite.

Sem 'o' sorriso.

Sem lágrimas.

Sem sentido.

Sem decisão.

Sem o que eu preciso.
Sem mim.

Sem você.

Sem a melhor parte de mim.

2008-09-27T22:20:00.002-03:00

"Te juro amor eterno, mas não o amor insano que não se preocupa em durar, amor que se vê partir. Juro amor maior, aquele que é cultivado em um jardim secreto e regado com a mais pura das águas: a compreensão. Juro cada segundo, e as horas que me pedires, darei todas a ti. Te juro meu colo amigo e palavras queridas, para quando quiser chorar e lamentar alguma partida, tenha onde se esconder e se abrigar. Te juro meus olhos fixados no seus como se houvesse somente nós no mundo. E há somente nós no mundo. Juro estar contigo hoje e amanhã, mesmo sendo o futuro incerto demais. Te juro sinceridade e compaixão para que possas enxergar as pessoas com outros olhos. Te juro, por fim, tristezas. Mas não muitas, só o suficiente para que você veja que nem tudo e nem ninguém é demasiado perfeito. E que as alegrias possam fazê-la esquecer as lutas que foram travadas, e todas as lágrimas derramadas. Te juro essas promessas, pois te juro meu amor. O meu coração e o meu coração com alma, já te pertence."

PARABÉNS PRA MIM -

2008-09-04T19:23:00.001-03:00

Felicidades...

2008-08-31T09:46:00.000-03:00

Se existem pessoas merecedoras de inúmeras homenagens, uma delas, pra mim, é ela.
Hoje é um dia especial. É o seu dia. O dia que Deus escolheu para nos presentear. E é a Ele que eu agradeço por você existir e mais que isso, por você fazer parte da minha vida. Hoje você completa mais um ano. Mais um ano de felicidade proporcionada a todos ao seu redor, inclusive a mim. Mais um ano de vida. Mais um ano dos muitos que você ainda vai ter pela frente. Esse é um dos meus desejos, Lika. O outro, é que você seja feliz, muito, muito feliz.
Parabéns à menina que você era ontem e a mulher que você está se tornando hoje.
Eu amo você. E mais, sempre mais.

Minha aniversariante preferida!

Devaneio.

2008-07-27T01:51:00.000-03:00

Um dia qualquer. Um banquinho de jardim, à moda antiga. Eu e você. Perto, bem perto. Contemplando o pôr do sol. Ou o nascer, quem sabe. Nos perdendo nas nossas lembranças. Rindo das nossas próprias falas, nossas bobagens que mesmo depois de tanto tempo, continuam as mesmas. E depois dos risos, das lembranças, das bobagens, vamos simplesmente nos admirar. Ao longe, a nossa música vai começar a tocar. Vamos sorrir, nos beijar. Com as pontas dos dedos, vou sentir as linhas do seu rosto, e perceber que ele também continua o mesmo, o mesmo rosto lindo de anos atrás, o mesmo rosto lindo que me fez estar neste banquinho de jardim, em um dia qualquer. E como antes, seus olhos vão baixar, você vai dar um sorriso leve, meio sem graça e eu vou sentir tudo que senti quando nos beijamos pela primeira vez. Vou sorrir também. Vou sorrir pela certeza de que estarei com você até o fim e você estará comigo. Num impulso, segurarei de leve tuas mãos e te convidarei a dançar. A proximidade me fará sentir o seu perfume, a maciez da sua pele, dos seus lábios. E te sentir tão perto, ainda me provocará arrepios, ainda me fará tremer, ainda fará meu coração saltitar. E eu me reapaixonarei por você, como todas as outras inúmeras vezes. Nossos olhares vão se encontrar e você vai dizer que me ama, como sempre faz depois que nos beijamos. E permaneceremos assim, dançando mesmo depois do fim da música, até que o brilho da lua ou do sol nos desperte.

"This will be everlasting love, this will be the one I’ve waited for. This will be the first time anyone has loved me"

P.S.: Eu te amo e você, só você, sabe.

Sem.

2008-07-25T01:08:00.000-03:00

Existe gente que é mais útil à noite. Existe gente que é mais útil de dia. E eu, que existo também, e só. Talvez eu sofra algum tipo de bloqueio. Algum tipo de trauma. Ou algum tipo de falta de capacidade mesmo. O que me resta? A inutilidade infinita. E às vezes eu consigo fazer com que ela se transforme em algo útil. Às vezes. A questão é que essa falta de ‘algo mais’ sufoca. A mesmice enjoa. E até a inutilidade precisa de algum tipo de impulso. E a vontade que me vem é de pegar tudo e jogar no lixo. E isso não faz sentido nenhum. Só que a culpa não é minha, é da inutilidade. Eu disse, às vezes não dá certo.Mas eu sei me enganar bem, e é suficiente, sempre funciona. Que não tem sentido, eu já sei. Mas se eu quiser que tenha, eu posso. E o meu sentido nunca vai ser o seu. É isso que nos diferencia. E é isso que me faz inútil na maior parte do tempo. Que me sufoca. Me enjoa. Que me faz perceber que eu sei me enganar e faço isso com habilidade inigualável. E eu já disse que funciona?

Nicest Thing - Kate Nash

2008-07-24T20:41:00.000-03:00

All I know is that you're so nice
You're the nicest thing I've seen
I wish that we could give it a go
See if we could be something
I wish I was your favorite girl
I wish you thought
I was the reason you are in the world
I wish my smile was your favorite kind of smile
I wish the way that I dress was your favourite kind of style
I wish you couldn't figure me out
But you'd always wanna know what I was about
I wish you'd hold my hand when I was upset
I wish you'd never forget the look on my face when we first met
I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see
Basically, I wish that you loved me
I wish that you needed me
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three
I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep
All I know is that you're the nicest thing I've ever seen
And I wish we could see if we could be something
And I wish we could see if we could be something

Faz mal...

2008-07-24T19:59:00.000-03:00

Algumas coisas você sabe. Simplesmente sabe sem que ninguém te diga ou te explique. Outras não. Então você tem um problema, que pode se tornar solução, talvez. Às vezes eu acho que não sei nada e me sinto bem por isso. Porque não sei se saber é bom. Sei que saber demais faz mal. Saber de menos também. Saber tudo, é impossível. Não saber nada, é o mínimo óbvio. Mas e quando você sabe o que não gostaria de saber nem em sonho? Que é quando você percebe que não precisa da ajuda de ninguém pra descobrir o que não quer. Você consegue sozinho. Fácil como se estivesse fazendo algum muito esforço para isso. E é aí que surge o problema e a enorme vontade de ser tão idiota a ponto de não ter capacidade pra entender, pra saber. E o inverso também á válido. Certas vezes, por mais que o conhecimento de seja lá o que for, esteja frente aos seus olhos, você não consegue. Mesmo se tiver ajuda. De uma lente de aumento, quem sabe. Não consegue. E essa pode ser a solução. Porque saber demais faz mal!

2008-07-21T22:25:00.000-03:00

''— Ela disse: 'Estou com tanto medo...' E eu perguntei: 'Porquê?' Aí, ela respondeu: 'Porque estou me sentindo profundamente feliz, dr. Rasul. E uma felicidade assim é assustadora.' Voltei a perguntar por quê, e ela prosseguiu: 'Só permitem que alguém seja assim tão feliz se estão se preparando para lhe tirar algo', e eu disse: 'Agora, chega. Já basta dessas tolices'.''

(O caçador de pipas- pg 166)

Algumas coisas podem/devem ser evitadas...

2008-07-18T22:05:00.000-03:00

O telefone tocou.

Meio hesitente, foi tirado do gancho e o silêncio foi quebrado por um ''alô'' quase imperceptível. E a voz do outro lado, que a tempos atrás seria reconfortante, dessa vez soou como uma penitência, a lembrança de coisas que deveriam ser trancadas em quartos escuros, pra sempre. Mas agora já estava feito. A paz que a estava sondando a dias, quase meses, foi arrancada e o seu coração que a minutos antes pulsava num ritmo aparentemente normal, agora estava completamente descompassado.

Deveria ter deixado que tocasse, tocasse, tocasse. Incansavelmente. Porém, não o suficiente pra fazer-lhe atender.

Só que não o fez.

E o tempo já estava tarde a essa altura.

Dia feliz.

2008-07-17T22:25:00.000-03:00

Um dia feliz.
É raro, mas é o que todos precisam.
É o que todos precisam pra se sentir melhor. Pra se sentir vivo.
E o que eu diria sobre um dia feliz ao lado de alguém que se ama de verdade?
Daria um poema. É, daquelas bem neoclássicos (com algumas exceções, claro), a idealização da mulher amada e toda aquela ladainha, que na verdade, nem é tão ladainha assim pra quem está sentindo. O fato é que um dia feliz é importante e um dia feliz ao lado de alguém importante, é especial. Por que não é necessário muito para nos sentirmos completos. Por que sorrir por nada, faz bem. Por que estar com quem você ama, é a melhor coisa. E por que olhar e conseguir sentir, é fundamental.
Coisa de gente louca?
Talvez.
Vai depender do tipo de loucura de que se está falando...

.

2008-07-17T20:54:00.000-03:00

“O que eu estou fazendo aqui?” Foi o que passou pela sua cabeça naquele momento. Mas ninguém a responderia, ninguém nem mesmo percebia a sua presença. E ela sabia que precisava ir. Sabia que aquele não era o seu lugar. Mas alguma coisa a impedia. Tentou se mover, tentou ensaiar uns passos para a saída, mas não adiantou, suas pernas pareciam ter vida própria. Não conseguia entender. “Eu tenho que ir, eu tenho que sair daqui”. Ficava repetindo em voz baixa. Sentiu vontade de gritar, mas quem a ouviria? Eles nem mesmo podiam vê-la. A orquestra não parava. E aquela música a estava enlouquecendo. Mas por que parecia que, no meio de tanta gente, ela era a única que se incomodava? Todos pareciam bem e dançavam conforme a sinfonia tocada. Será que estava louca? Não. Ela não. Qualquer outra, mas não ela. E porque não era como eles? Por que aquela música a deixava tão desconfortável? E desde quando era tão completamente invisível? Talvez sempre tenha sido, mas nunca se sentiu afetada. Não como estava se sentindo aquela noite. Mas a vontade incontrolável de ir embora, agora estava sendo substituída por um certo conformismo e uma pontinha de curiosidade. As pernas não a obedeciam mesmo, que diferença faria continuar tentando? Provavelmente seria mais interessante ficar e observar. Tentar enxergar a diferença. A sutil diferença entres eles... e ela. Mas lembrou que havia esquecido seus óculos e sem eles, nada poderia ver. Então esperou. Esperou até que se cansassem. Até que a música se tornasse apenas mais um ruído aos seus ouvidos. Mas não aconteceu. Eles não pararam. Não se cansaram. Mas ela sim. Cansou de observar. Cansou da invisibilidade e das tentativas vãs de chegar à saída. Então, sem pensar muito, se juntou ao grupo. Se tornou um deles. E tudo que a incomodava antes, passou a fazer parte dela. A diferença desapareceu e ela nem mesmo pôde notar. Por que agora, agora ela era como eles.

Insano.

2008-07-12T10:18:00.000-03:00

Início.

Olhar.

Sorrisos.

Bocas.

Línguas.
Dentes.

Veias.

Coração.

Alma.

Vida.

Amor.

Decepção.

Lágrima.

Tesoura.

Papel.

Cabelo.

Insanidade.

Pulsos.

Sangue.

Fim.

Intimidade.

2008-07-10T20:27:00.000-03:00

Intimidade é uma palavra com cinco sílabas que quer dizer: “Eis meu coração e minha alma, favor moê-los, fazer deles um hambúrguer e bom apetite!”.
É tão desejada quanto temida, difícil de viver com... E impossível de viver sem. Intimidade também está ligada a três coisas inevitáveis: família, romance e certos amigos. Existem coisas que você não pode escapar, e outras que preferiria não ver.
Gostaria que houvesse um livro de regras para a intimidade... Algum tipo de guia, que te avisasse quando você ultrapassasse a linha. Seria bom se pudéssemos prever, mas a intimidade não pode ser classificada. Você a agarra onde puder, e a mantém por quanto tempo puder...
E quanto às regras? Talvez não exista nenhuma. Talvez a regra da intimidade seja algo que você tenha que definir por si mesma.

Lika.

Limites.

2008-07-10T20:11:00.000-03:00

É tudo uma questão de linhas. A linha de chegada em uma corrida. A linha de espera por algo importante. E, é claro, a linha mais importante de todas, a que separa você das outras pessoas. Não te ajuda chegar muito perto dessas outras pessoas, nem fazer amigos. É preciso ter limites entre você e o resto do mundo. As outras pessoas são complicadas demais, sempre...
É tudo uma questão de linhas... Você desenha uma linha na areia e reza eternamente pra ninguém passar por ela.
Só que, em certo momento, você tem que tomar uma decisão. Limites, não mantém os outros de fora, eles te prendem dentro. A vida é complicada... É assim que somos feitos...
Portanto... Você pode passar a vida traçando linhas... Ou... Você pode viver a vida atravessando-as... Mas existem certas linhas que são perigosas demais para se atravessar.
Aqui está o que eu sei, se você estiver disposta a arriscar... A vista do outro lado, quando você arrisca... É espetacular.

Lika.

Companhia.

2008-07-10T19:34:00.000-03:00

A partir de hoje, contaremos com a participação de alguém infinita e completamente importante pra mim. A melhor companhia, melhor ouvinte, melhor parceira de risadas e demências e de tudo, minha melhor amiga... Minha melhor! Sim, eu a amo e ela também me ama! Há! rsrs.

Bem, agora ela também vai postar aqui e acho que talvez o blog não fique mais tanto tempo desatualizado...É o que eu espero, porque duas cabeças normalmente pensam melhor que uma!

Então, é ela. A Lika.

2008-07-10T00:56:00.000-03:00

“As pessoas escrevem o que vivem”. Será mesmo? Que doces seriam nossas vidas se todas as palavras do papel fossem um básico “auto-retrato” . Ou que amargos seriam nossos dias se fossem como tudo que escrevemos. As pessoas escrevem o que sentem e não necessariamente o que vivem... As palavras devem ter vida própria e para isso precisam ser sentidas antes de escritas. Eu amo e sou devota às letras, à incrível junção das sílabas que faz com que algumas vogais e consoantes expressem os mais inacreditáveis sentimentos ou sons. É incrível! É poderoso. Você faz o que quiser, você é quem quer ser, você diz o que quer dizer graças a um aglomerado de letras. E se você quiser “auto-retratar” a sua vida, não há nada que impeça. Se quiser viver um sonho, ninguém vai te acordar. Se você quiser ser uma princesa, um rei, um assassino ou quem sabe uma prostituta, você será e não vai precisar se vender para isso. Por que no mundo da escrita, tudo é possível, tudo acontece, tudo se vive e o mais importante, tudo se sente! Com um lápis e um pedaço de papel, eu posso conquistar o mundo e isso não é só força de expressão.

2008-07-10T00:24:00.001-03:00

É, porque a inspiração voltou e voltou com tudo e eu tenho que aproveitar esse raríssimo milagre e por isso não consigo parar de escrever! Está um frio de lascar, o silêncio noturno está flutuando por aqui, o sono me abandonou e por isso ainda não tive a oportunidade de fazer o meu hoje se transformar em amanhã. Isso, só é amanhã depois que eu durmo (que coisa mais orkut da minha parte..). E eu não consigo controlar meus dedos, minha cabeça está a mil e está quase impossível ordenar minhas idéias. Pode ser por que já está tarde. Ou cedo, depende do ponto de vista. O fato é que eu estou tendo um colapso criativo-compulsivo e até que eu consiga colocar para fora tudo que eu estou pensando, ou pelo menos boa parte, eu não vou sossegar!

Rotina.

2008-07-09T21:28:00.000-03:00

A idéia é a rotina do papel

O céu é a rotina do edifício

O início é a rotina do final

A escolha é a rotina do gosto

A rotina do espelho é o oposto.

A rotina do jornal é o fato

A celebridade é a rotina do boato

A rotina da mão é o toque

A rotina da garganta é o rock!

O coração é a rotina da batida

A rotina do equilíbrio é a medida

O vento é a rotina do assobio

A rotina da pele é o arrepio.

A rotina do perfume é a lembrança

O pé é a rotina da dança

Julieta é a rotina do queijo

A rotina da boca é o desejo

A rotina da direção é o caminho

A rotina do destino é a certeza

Toda rotina tem a sua beleza.

Aaii, o beijo!

2008-07-09T21:03:00.000-03:00

- Por que você não me esquece?!
- Você sabe porque...
- Não, eu não sei!
- Não faz isso. Eu não queria que fosse assim, eu não queria me sentir...
- Você não queria? Há! Faça-me o favor. Você me enganou...
- Não! Eu nunca te enganei, eu só nunca te disse nada porque eu sabia o que você ia dizer, sabia que você não ia mais querer me ver, que você ia querer se afastar, eu sabia!
- Você acha que sabe tudo, não é? Você acha que me conhece, que conhece cada pensamento meu, cada vontade... Mas não, você não me conhece e você não tinha nenhum direito de fazer isso comigo, e se agora eu não quero mais te ver, não é por eu ter descoberto a verdade, mas por eu ter descoberto que você é covarde e não sabe absolutamente nada sobre mim!
- Eu sei que fui deprimente e covarde. Tive medo. Mas se fiz o que fiz, se nunca te disse a verdade, se nunca te disse o que eu realmente sentia, foi pra não te perder. Eu te amo e agora você sabe disso. Eu não ia agüentar o seu olhar de desprezo. Eu simplesmente não podia, eu não podia...
- Desprezo? Você realmente não sabe nada ou então não quer saber! Será que você não percebe que...
- Não Li, não chora, vai... Por favor...
- Você não entende...
*silêncio*
- Por que você fez isso comigo? Por quê?
- Eu tive que fingir que não queria mais sua amizade pra me manter longe, pra tentar te esquecer... Eu sei que eu devia ter falado tudo pra você desde o início, desde quando eu...
- Eu me apaixonei por você! E eu tive vergonha disso. Achei que fosse loucura. Não sabia mais como agir perto de você, não sabia se você sentia o mesmo, eu tinha quase certeza que não... Mas agora, depois de todo esse tempo que eu sofri em silêncio, que eu tentei esquecer, que eu me culpei, eu descubro que você mentiu pra mim. Você me enganou! E eu não vou te perdoar por isso!
- O que você tá me dizendo? Você... Você se apaixonou por mim?
- Agora não importa mais! Eu não quero mais te ver, não quero mais ser sua amiga, não quero mais nada que venha de você! E você sabe que nós não poderíamos... Não está certo! É loucura! Não está certo, não está... eu tenho que tirar essa idéia da cabeça e você também!
- Li... olha pra mim...
Ela ergue os olhos marejados e é surpreendida por um beijo. Um beijo delicado, leve, intenso. Foi uma sensação nova. Única. Sentiu, por um momento, seu corpo flutuar. Sentiu que, desta vez, não poderia mais fugir. A loucura já fazia parte dela!

E ele passa...

2008-07-09T17:38:00.000-03:00

É engraçado como o tempo e a distância, mesmo nem sendo tão longa assim, afastam as pessoas. Estivesse pensando no quanto se perde. No quanto é deixado pra trás sem perceber. E no quanto as insignificâncias fazem falta. É engraçado também como as pessoas ou não dão a mínima para as irrelevâncias que as fazem mais felizes ou vivem para tentar encontra-las ou recupera-las, algumas muitas vezes sem sucesso. Mas o que mais chama atenção em tudo isso é que não importa o quão bom seja um momento, ele vai acabar. Assim como as pessoas, mais cedo ou mais tarde, vão se afastar. Vão procurar em outros lugares ou em outras pessoas o que julgam ser necessário para se sentirem completas. E a distância vai ser maior. O tempo vai esquecer. E a vida vai continuar. E um dia, um dia qualquer como o de hoje, quando resolver arrumar algumas de suas coisas, muito provavelmente você vai encontrar as recordações da sua vida. E vai se sentir pequeno diante das lembranças. E vai perceber que os dias mais importantes ou quem sabe os mais alegres, foram jogados em uma caixinha qualquer, esquecida no fundo do armário. E vai sorrir e ao mesmo tempo vai sentir seus olhos umedecerem ao ver aquela fotografia engraçada. E vai se perguntar se esse é o sentido da vida, se no fim, tudo vai mesmo parar dentro de uma caixinha, esquecida no fundo de algum lugar. E vai querer pegar tudo que era seu, de volta. E vai tentar reencontrar as pessoas, visitar novamente os lugares que te marcaram. E por um instante, vai ter a sensação de que tudo voltou a ser como antes (com a diferença que agora você tem alguns sinais de expressão a mais) e que você não precisa mais daquela caixinha, aquela que te fez sorrir e chorar, para reviver os seus momentos. E daí, vai se sentir feliz e vai continuar vivendo. E o tempo vai passar e esquecer. Se não fosse pelo espelho, você não iria nem sentir. Até que em algum outro dia qualquer, você vai encontrar de novo a caixinha e vai ter certeza do sentido da vida.

Reality.

2008-07-09T11:19:00.000-03:00

“Certas mulheres como você, me levam sempre onde querem...Seus dentes e seus sorrisos mastigam meu corpo e juízo, devoram os meus sentidos. E eu já não me importo comigo...”
Naquele momento não existiria o depois, o amanhã era um mero detalhe. Só havia duas pessoas. E era o suficiente. A música, que antes fazia parte do cenário, tinha cedido lugar ao som do silêncio. O silêncio que dominava os seus corpos. O silêncio que, por mais inerte que fosse, despertava o desejo como barulho nenhum o poderia ter feito.
E um olhar já bastava. A simples insinuação de um singelo sorriso se transfigurava nas mais verdadeiras e bobas promessas. E os sentimentos sofriam mutações avassaladoras. A realidade parecia desfazer-se em mil pedacinhos de ilusão, uma fantástica ilusão. E ela adorava se sentir daquela forma. Quando, finalmente, a falta de som foi quebrada pelo toque dos lábios ansiosos pelo tato, ela ouviu, meio distante, um barulho característico que aumentava gradativamente. E pôde perceber uma lágrima rolando de seus olhos e toda aquela fantasia desaparecendo. A hora de ir para o trabalho havia chegado.

2008-07-02T20:35:00.000-03:00

Não escrevo nada realmente útil a uns bons dias, acho que até meses (pelo menos nada que seja da minha própria autoria). Não vou dizer que é porque ando sem tempo, porque isso seria uma assombrosa mentira já que agora estou de férias e o que não tem me faltado são momentos de gloriosa liberdade para praticar o ato de fazer nada. Também não vou dizer que é por que não encontro nada interessante pra postar, porque essa seria uma mentira muito maior. O fato é que eu não sei o que aconteceu, mas a minha capacidade criativa passou de quase imperceptível para totalmente imperceptível. Padeceu, coitada. E agora eu estou de luto. E é por tempo indeterminado. Vestirei preto até que ela, a capacidade criativa, ressurja das cinzas e reabite este corpo carente de inovações!

O jogo

2008-07-02T20:27:00.000-03:00

"Dizem que a pessoa ou tem o que é preciso pra jogar ou não tem. Eu [...] estou meio ferrada.Em um dos meus primeiros dias na faculdade ouvi isso se dizer e nunca vou esquecer: 'Cada um de vocês chega aqui hoje cheio de esperanças, querendo entrar no jogo. Alguns meses atrás vocês estavam no Ensino Médio aprendendo a ser universitários. Hoje, vocês são esses universitários! Os anos que passarão aqui como alunos serão os melhores e os piores da suas vidas. Serão testados até o limite, com trabalhos, apresentações, pesquisas sobre coisas que nunca ouviram... Olhem em volta, digam ‘oi’ para a competição. Alguns de vocês mudarão para um curso mais fácil, outros vão desistir com a pressão, e outros iram até mesmo serem convidados a sair. Essa é sua linha de partida. Esta é sua arena. Se jogaram bem ou não, só vocês sabem.' Como eu disse... Estou ferrada! Não consigo pensar numa razão para estar fazendo o curso que estou fazendo... Mas consigo pensar em mil razões para desistir. [...]Eles dificultam tudo de propósito. Chega um momento em que é mais que um simples jogo... Ou você dá aquele passo à frente ou vira-se e vai embora. Eu poderia desistir, e até já pensei nisso... Mas tem só um detalhe... Eu adoro jogos..."

(Lika)

Até o fim...

2008-07-02T13:12:00.000-03:00

Quando nasci veio um anjo safado
O chato dum querubim
E decretou que eu tava predestinado
A ser errado assim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim

Inda garoto deixei de ir à escola
Cassaram meu boletim
Não sou ladrão, eu não sou bom de bola
Nem posso ouvir clarim
Um bom futuro é o que jamais me esperou
Mas vou até o fim

Eu bem que tenho ensaiado um progresso
Virei cantor de festim
Mamãe contou que eu faço um bruto sucesso
Em Quixeramobim
Não sei como o maracatu começou
Mas vou até o fim

Por conta de umas questões paralelas
Quebraram meu bandolim
Não querem mais ouvir as minhas mazelas
E a minha voz chinfrim
Criei barriga, minha mula empacou
Mas vou até o fim

Não tem cigarro, acabou minha renda
Deu praga no meu capim
Minha mulher fugiu com o dono da venda
O que será de mim?
Eu já nem lembro pronde mesmo que vou
Mas vou até o fim

Como já disse era um anjo safado
O chato dum querubim
Que decretou que eu tava predestinado
A ser todo ruim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim

(Chico Buarque)

Prisão...Doce prisão.

2008-05-07T20:29:00.000-03:00

Necessidade de tocar, sentir... É só comigo? Às vezes não dá pra entender o que acontece ou o que mudou. E eu me sinto assim, tão diferente do assim que me sentia antes... Não tenho mais o controle da situação e nem sei se cheguei a ter um dia. Não consigo mais fingir que não sinto quando na verdade essa é a única razão por eu estar sorrindo. Estou sentindo o que eu jamais me permitir sentir. Fui dominada e não pude evitar. Na verdade, eu não quis evitar. Que culpa eu tenho? Não posso voltar no tempo e ''consertar'' tudo. Não posso porque provavelmente seria uma viagem em vão. Se eu tivesse essa chance, não mudaria um ponto, uma vírgula. Deixaria tudo acontecer de novo, exatamente igual. Não há mais o que ser feito ou dito. É isso. Fui pega e não tenho saída. Não quero encontrar a saída. Quero passar o resto da vida aqui. Bem aqui, na minha linda e aconchegante prisão.

2008-05-07T19:27:00.000-03:00

Há momentos em que acreditamos que somos inatingíveis. Ou pelo menos um pouco... É uma pena que momentos assim durem quase nada.

Sinal de fumaça!

2008-05-05T20:43:00.000-03:00

Mil anos depois eu resolvi dar uma passadinha e informar que ainda há vida dentro deste corpo de pequena grande estatura!

Desculpem a ausência, mas é que eu estava/estou meio atordoada esses últimos dias... Milhões de coisas pra fazer e eu sem saber ao menos por onde começar... Acho que agora a vida começou de verdade, pelo menos pra mim. Não gostei muito sabe?! Nunca gostei de mudanças, mas está sendo até interessante (uma parte só é interessante, porque a outra é completamente maravilhosa e talvez não seja assunto pra esse post.). Então, todo esse tempo 'fora' e eu ainda não consegui pensar em nada legal pra postar aqui.. Nada de novidades, pelo menos nenhuma que valia a pena ser contada aqui.

Ah, essa última sexta eu encontrei algumas amigas que a tempos não via... Não tanto tempo assim, mas o suficiente pra sentir falta até de comentários aleatórios e sem sentido! Não deu pra esmagar a maldita saudade ainda. Aliás, creio que nunca conseguirei tal ato glorioso... É, porque nunca mais passaremos tempo suficiente juntas pra isso. Eu sei que ''nunca mais'' é demais, mas é verdade. Demoramos praticamente 5 meses pra reunir todo grupo de novo, e olha que mal começamos a 'viver'... Imaginem daqui a uns 2 ou 3 anos? Vai ser quase impossível essas saídas acontecerem e se acontecerem, não serão tão divertidas e empolgantes como são agora. De qualquer forma, prefiro alimentar meu minúsculo lado otimista e acreditar que isso é mais uma bobagem da minha cabeça. Ou não.

Bom, sem mais novidades até agora. A não ser o fato de que uma amiga casa-se em breve, provavelmente... E o de que eu me casarei em um futuro completamente distante e talvez inexistente. Quer dizer, não no modo convencional da coisa, se é que alguém me entende (sim, eu sei que alguém me entende!). Não gosto de mudanças, mas aprendi a gostar do incomum, que talvez nem seja tão incomum assim. Depende de quem vai ler isso aqui.

♥

2008-04-19T09:12:00.000-03:00

Quero te amar
Com a ternura mansa da esperança adolescente.

Com a simplicidade das flores

Que nascem e morrem

Sem nunca serem vistas.

Com o mesmo ímpeto imprevisível

Dos pássaros que tombam

Após descreverem no espaço o círculo da morte.

Com a fúria da sede ardente do solo

Ao receber as primeiras gotas das chuvas de verão

Com a fartura dos ventos

Que transportam pelas madrugadas

O dulcíssimo odor das raízes e resinas.

Quero te amar

Com a inquietação cantante dos rios

Acariciando levemente a fímbria das margens.

Com a alegria surda e pura das nascentes

Abrindo caminho para o sol

Entre húmus e gravetos.

Quero te amar

Com o mesmo orgulho da árvore

Ostentando o primeiro fruto.

Com todo o êxtase e vertigem

Da alma caída de amor

Com a tenebrosa força do estático silêncio

Dos grandes momentos

Que precedem os acontecimentos definitivos.

Quero te amar e te amarei

Com a mesma grandiosidade espetacular da vida

E a mesma intensidade atraente

Dos abismos da morte.

Driblando a timidez.

2008-04-10T22:21:00.000-03:00

Ok.
Até parece que eu não tento...
Enfim... Não vem ao caso.
Algumas dicas para você, querido leitor que se considera problemático e completamente anti-social como eu, 'dar uma volta' na timidez (ou não):

"Seja paciente com você mesmo - ao tentar se mover para círculos de confiança maiores (de casa para o bairro, do bairro para a escola) talvez não se sinta tão confortável. No entanto, diz J. S. Jackson, autor de "A Timidez não é um Problema", você pode aprender a se sentir bem onde quer que você esteja."

"Toda vez que você se sentir envergonhado, perceberá que sorrir funciona muito bem", diz J. S. Jackson. Pratique sorrisos, oi e tudo bem. Tente olhar nos olhos. Ou melhor, olhe para a testa da pessoa, que ela não irá perceber.
"Respire bem fundo e espire bem de leve. Isto acalma. Faça antes de enfrentar qualquer situação 'assustadora'."

Tuuudooo beeem, é completamente aceitável que nenhuma dessas dicas funcione comigo.Aham, é sim, porque eu já tentei de tudo, incluse isso aí de cima e quer sabe qual foi o resultado? Nenhum. Não deu certo. Tudo lorota. Tá, talvez nem seja tanto assim.
Mas e daí?? Quem se importa?? Já dizia Shakespeare... 'Não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.'
É isso aí, a partir de agora eu também nao vou mais me importar com isso!

Mas olha só o que eu achei (que me faz mudar completamente de idéia em relação a nao me importar):

"A imagem que se tem de um indivíduo tímido geralmente é a de alguém calado e calmo. Mas um estudo da Universidade Northwestern de Chicago diz que a timidez pode aumentar o risco de problema cardíaco. Segundo o estudo, homens tímidos têm uma probabilidade 50% maior de morrer do coração. O analista financeiro José Carlos de Meo, 45 anos, acredita que tímidos como ele tenham mais estresse e aflição diante de situações novas, o que foi comprovado pela pesquisa. 'O coração bate mais forte quando preciso falar na frente de estranhos', diz ele. "

Além de sofrer com essa porcaria de timidez eu ainda corro o risco de ter um ataque cardíaco????
¬¬'
Pelo amor de Deus!

2008-04-09T20:08:00.000-03:00

Acredite se quiser...

A BBC de Londres tem uma tradição de publicar notícias de 'mentirinha' todo 1º de abril...Essa foi uma delas, porque, cá entre nós, pingüim NÃO voa.
Já pensou se essa moda pega aqui no Brasil??
Tipo: Ah, hoje, 09 de abril de 2008, foi decretado o fim de todo e qualquer tipo de impostos cobrados aos cidadãos brasileiros para manter o país em constante progresso e, claro, a boa vida dos políticos. É isso aí, digam adeus aos pedágios pagos para morar, comer, vestir, se divertir e tudo mais que envolva 'viver'.
Genteee, o povo iria ao delírio, pode apostar!

Vanguart - Mallu Magalhães

2008-04-04T20:42:00.000-03:00

2008-04-03T20:08:00.000-03:00

Acredite ou não, essas lindas jovenzinhas estão indo à praia, lago ou seja lá qual for o lugar que tenha água 'empoçada'.

Agora essas daqui você tem certeza pra onde vão né?!

Aham, aham.. Os tempos mudaram e a moda mais ainda!

Confesso que eu adoraria ter vivido entre os anos 20 e 50... Mas hoje nós temos à nossa disposição todo e qualquer tipo de roupas, acessórios, calçados e tudo quanto há relacionado à vestimenta! Não abriria mão disso... Cada um pode fazer seu próprio estilo, montar sua própria moda. Claro que há quem siga (e não são poucos) a estação, que se vista de acordo com o que é considerado 'fashion' e 'super na moda' em determinados períodos, 'e mesmo assim têm estilo', foi o que li numa revista a alguns dias atrás.

Você pode usar o que quiser e ainda assim ter estilo e 'estar na moda'.

Desde uma simples camiseta branca até uma moderna blusa/vestido cheio de detalhes insinuantes...

Não precisamos ser escravos das modernidades estéticas. Usar e abusar dos nossos gostos preferidos, combinar com a tendência do momento, sem deixar de lado nosso conforto, faz com que criemos nossa própria 'coleção outono-inverno' (rs).

Você não precisar colocar um salto super alto, com um vestido suuuper chique para estar bem arrumado. Quem não gosta de sair com uma camisetinha simples e um all star bunitinho? Ok. Eu não gosto, mas quase todo mundo gosta e se sentem extremamente a vontade se vestindo dessa forma e não é por isso deixam de estar bem arrumados.

Siga as tendências, mas não seja dominado por elas! Você pode ser diferente e ao mesmo tempo igual!

Eu aaamoo essas coisas relacionadas a moda, então vira e mexe vou postar umas coisinhas assim por aqui!

2008-04-03T18:04:00.000-03:00

"Que minha loucura seja perdoada,

porque metade de mim é amor

e a outra metade também!"

É rádio!

2008-04-02T17:34:00.000-03:00

Essa caixinha que emite som, parecendo até que prenderam variedades de pessoinhas lá dentro, surgiu, pela primeira vez, em 1863. Tá, não surgiu exatamente, porque nesse ano só foram demonstradas teoricamente a provável existência das ondas eletromagnéticas. Só em 1896 que foi mostrado o funcionamento do aparelho propriamente dito, mas é claro que não era nada parecido com o rádio de hoje. Era só um aparelinho exclusivamente ''telegrafia sem fio'', ou seja, só duas pessoas se comunicavam e não dava pra ser ouvido por outros. Mas o rádio continuou evoluindo, até que em 1897 inventou-se o circuito elétrico sintonizado, possibilitando a escolha da freqüência desejada. Porém, foi só em 1919, nos EUA, que aconteceu o primeiro programa de rádio que se tem conhecimento. A partir daí, esse novo meio de comunicação continuou progredindo, passando por diversas etapas e tranformações. Em 1919, inicia-se a "Era do rádio", que foi um período de grande desenvolvimento do meio.

Segue abaixo alguns dos principais acontecimentos que marcaram a trajetória dessa fabulosa ''caixinha'':

->1887 - São descobertas as ondas de rádio.

->1893 - É feita a primeira transmissão de palavra falada, sem fios, só com ondas eletromagnéticas.

->1896 - São realizadas as primeiras transmissões sem fios.

->1922 - Primeira transmissão radiofônica oficial brasileira.

->1923 - É fundada a Rádio Sociedade do Rio de Janeiro, primeira emissora brasileira.

->1931 - É fundada a PRB 9 - Rádio Record de São Paulo.

->1932 - É autorizada a publicidade em rádio.

->1934 - Criada a Rádio Difusora.

->1941 - Em 12 de julho, começa a transmissão da primeira rádio novela do País: "Em busca da felicidade". Na mesma década, entra no ar o primeiro jornal falado do rádio brasileiro: Grande Jornal Falado Tupi, de SP.

->1948 - Programa "Balança Mais não Cai'' faz sucesso.

->1965 - Inauguração do MIS - Museu da Imagem e do Som do Rio de Janeiro.
->1967 - Criado no dia 25 de fevereiro o Ministério das Comunicações.

Apesar de tantas transformações, o rádio não é mais o meio de comunicação mais utilizado, embora seja um ótimo e rápido meio para se obter notícias. Hoje, é raro alguém sentar em frente a ele para ouvir alguma coisa que não esteja relacionada à música,e se escutam, é dentro de seus carros, simplesmente para saber como está o trânsito ou algo parecido. Enfim, não faz mais o sucesso que fazia nos tempos de nossos avós ou pais, não é mais uma novidade nem nos deixa deslumbrados...Infelizmente.

Há há!

2008-03-30T15:49:00.000-03:00

[Ele é romântico, perfeito e é de outro mundo. Seu par perfeito é o superman. Nada melhor que ter ao seu lado alguém que entende a sua preocupação com os outros que pode te salvar de qualquer perigo.
:: Descubra qual super herói é o cara ideal para você. Faça o teste. ::]

Quando não se tem nada útil para fazer... A gente descobre nosso par perfeito!
Blá!¬¬
Superman?
Claro, como eu não pensei nisso antes????
Nada melhor do que alguém que NÃO existe para ser o amor da minha vida, a tampa da panela, a costela que faltava... É isso aí, podem me chamar de Lois Lane!

Mas perai, não me falta costela nenhuma...ô.Ô!!!

Aconteceu comigo...hehehe.

2008-03-28T21:22:00.000-03:00

Estava eu, engordando mil quilos comendo chocolate e pensando nas coisas que aconteceram hoje ... Tá, eu sei que ninguém tá a fim de saber como foi meu precioso diazinho, mas é que coisas estranhas vivem acontecendo comigo sabe (?!), e o que aconteceu hoje foi o seguinte:

Pra voltar da faculdade eu tenho que pegar dois ônibus, mas isso não vem ao caso. O fato é que, no segundo ônibus que eu peguei, entrou uma mulher toda enfezadinha. Começou a reclamar de não sei o que com não sei quem. Até aí tudo bem. Quando, de repente, uma pequena criança fecha um dos vridros que estavam abertos... Pra que?? Me digam, pra que a pobre criança foi fazer tal ato perturbador? Não deu outra, a "marombada" começou a brigar com o menino, coitado, que foi sentar do outro lado do ônibus, provavelmente com medo de ser jogado pela janela ou coisa do tipo... Daí, eu, muito esperta que sou, olhei pra tráz (que era o local que se encontrava a mal-feitora) pra ver o que estava acontecendo... Pra que?? Pra que eu fui seguir o mesmo caminho do quase ex-garotinho (sim, por que a doida da mulher não parou de brigar com o pobrezinho, mesmo ele indo sentar a uma certa distancia, e realmente estava quase jogando ele pra fora e isso NÃO é exagero meu!) e fazer tal ato perturbador 2??? Simplesmente por que eu sou burra e muuuitoo bicuda! Por que não deu outra também: Ela fulminou meus olhos quando eu virei pra tráz, e disse, com a maior cara de 'vai encarar?': ''Cara feia pra mim é fome!"

Virei pra frente de novo, como se nada tivesse acontecido, como se eu não tivesse escutado o que ela tinha dito e como se eu nem estivesse ali. Sim, porque era bem melhor eu ignorar total o acontecimento, já que eu não tinha idéia do que a valentona trazia dentro da bolsa... Seja lá o que fosse, pra ela pegar e arremessar em mim, era um pulo e eu não precisava/queria correr esse risco!

*medo*

Passei quase que o caminho todo que restava tremendo e suando frio! Se ela quase tranforma um garoto em ex-garoto, o que ela não faria comigo??

Prefiro não pensar...

Moral da história: Nunca, em hipótese nenhuma, tente saber o que está acontecendo pelas suas costas quando uma mal-encarada entrar no ônibus!

Mais pensamentos aleatórios...

2008-03-26T20:07:00.000-03:00

As coisas são bem mais simples na televisão... Todo vilão, no fim, recebe o castigo que merece, todo mocinho se dá bem, todo romance, por mais conturbado que seja no desenrolar dos fatos, tem o “the and” super feliz e emocionante e que, na maioria das vezes, nos faz chorar... Talvez não por emoção, mas por saber que nunca viveremos tal conto de fadas e que nunca teremos um final tão feliz assim! É... As coisas são realmente muito mais fáceis na ficção. Por que, na vida real, nem todo vilão tem o fim merecido, muito menos os mocinhos. Por que nem todo romance é um mar de rosas, com sorrisos e suspiros, sonhos avassaladores e olhares apaixonados, com ínício, meio e um “pra sempre” de brinde ... Por que por mais que tentemos sempre agir da melhor forma, nós não temos nenhuma certeza de que nosso fim será “bonitinho” ou “colorido” como no cinema (se é que existe um ‘fim’ bonitinho no mundo real). É um olhar bem pessimista este, eu sei. Mas é a verdade! Infelizmente é a verdade!
Mas não importa!
Verdade ou não, eu não sou muito normal e algumas coisas que eu digo não devem ser levadas em consideração! ¬¬
Tudo é lindo. A vida é linda. O amor é lindo. O céu é azul e a Terra é redonda e linda! \o/
Porém, por mais demente e pessimista que eu seja, é sempre melhor olhar tudo pelo lado bom. Por piores que sejam as circunstâncias, sempre há uma parte boa e é ela que devemos enxergar sempre... Por mais que tudo pareça tão complicado na vida real, não devemos nos assustar. A vida não é nem de perto um conto de fadas, mas pode se tornar se nós quisermos! Somos nós que escrevemos os próximos capítulos dessa longuíssima metragem e cabe a nós, somente nós, decidir como serão os próximos capítulos!

Nany.

2008-03-23T14:50:00.000-03:00

"Saudade é sentir falta, mesmo quando se está perto. Saudade é sentir a presença ausente mesmo quando se está longe. É sentir a alma chorar de solidão, de tristeza...

Saudade é gritar por dentro um nome. Um grito surdo lançado aos céus numa busca vã mesmo sabendo que não será ouvido e, ainda assim, sonhar que foi e esperar resposta. Saudade é morrer um pouco a cada dia e renascer do desespero, da ansiedade pela simples possibilidade de uma presença desejada...

É morrer de alegria nos raros momentos juntos e viver sabendo que esse momento só servirá para enriquecer o arsenal de tristeza, da ausência, de falta, do mais puro e torturador desejo de ver, de ouvir, de fitar o olhar, de sentir, de tocar, de possuir e depois, como uma maldição eterna, novamente perder e lamentar e causar uma enchente de lágrimas no coração."

(José Dias)

São tantos os momentos que me trazem imensa saudade... Que me fazem sentir vontade de reviver cada segundo que já se foi... São tantas as pessoas que me fazem falta...
Nós podiamos conseguir adivinhar como vai ser o futuro.. Assim poderíamos viver o hoje com tanta intensidade, que talvez nem setiríamos tanta falta assim ou pelo menos não nos arrependeríamos de não ter aproveitado o bastante...
Tá, eu sei, isso foi idiota ¬¬! Iria ser horrível, isso sim! O previsível é tão sem graça quanto pão com ovo.
Aff..
Acho que a saudade que eu estou sentido está afetando diretamente os poucos neurônios que eu tenho funcionando... Isso se tiver algum funcionando ainda... Que droga!
Por que ela existe, hein?
Sim, deve ser para recordamos sempre dos bons momentos... Mas então ela deveria ser um sentimento bom, não que seja de todo ruim, mas na maioria das vezes a saudade traz depressão junto com ela, pelo menos pra mim... Não gosto muito de sentir falta de certas coisas, porque eu sempre fico triste, fico imaginando como tudo seria diferente se eu tivesse feito algo a mais ou a menos... Não que eu me arrependa das coisas que já vivi, muito pelo contrário, eu adoraria vivê-las novamente e sentir cada sensação de alegria e satisfação da forma única que eu jamais sentirei de novo... Coisa de gente demente! Ou não.
Mas isso não importa, o que importa é que eu estou com tanta saudade, mais tanta... E está difícil suportar, porque eu sei que vou ''...morrer de alegria nos raros momentos juntos e viver sabendo que esse momento só servirá para enriquecer o arsenal de tristeza''... Aiii, por que tem que ser assim???? Por quê?

Nany.

P.S.: Perdão por não estar postando com tanta frequência e por quando postar, postar coisas 'dementes' como essa, mas é que estou meio sem criatividade ultimamente e com falta de tempo...

Beijo!

Chocolate!

2008-03-23T12:53:00.000-03:00

"O cultivo do cacau começou nas civilizações que habitavam os atuais territórios do México e da Guatemala.
Os astecas e maias, habitantes daquelas regiões, acreditavam que o Deus Quetzalcoatl - personificação da sabedoria e do conhecimento - trouxera dos céus as sementes sagradas, um verdadeiro alimento dos deuses.
Em 1519, o explorador espanhol Fernão Cortez, impressionado com a mística que envolvia chocolate e a fama de seu poder afrodisíaco, estabeleceu no México uma plantação de cacau para o Rei Carlos V. Começou a trocar sementes de cacau por ouro, bem que não tinha o menor valor para o povo asteca.
O governo espanhol monopolizou o comércio de chocolate, estabelecendo impostos muito altos, o que fez com que se transformasse em bebida das classes privilegiadas
A França começou a cultivar cacau na Martinica. O plantio chegou à Jamaica, Trinidad e São Domingos e, posteriormente, às Filipinas e outras regiões da Ásia. A princesa espanhola Maria Teresa, mulher de Luís XIV, introduziu o hábito de tomar chocolate na corte francesa, o que logo se tornou moda.
A comercialização do pó começa após o invento da prensa pelo químico holandês Coenraad van Houten, juntamente com a manteiga de cacau.
Em 1819, François Louis Cailler abre a primeira fábrica de chocolates suíços.
Em 1826, aparece o chocolate misturado com avelãs moídas, idéia de Philipp Suchard.
Em 1875, Daniel Peter e Henri Nestlé inventam o chocolate ao leite.
O produto final foi cada vez se aperfeiçoando: mais macio, saboroso e cheio de ingredientes. Uma análise detalhada do chocolate revela que raramente é encontrada tanta energia e nutrientes naturais em um só produto.
A fabricação de chocolate, que começou em pequenas oficinas com equipamentos singelos, hoje tornou-se um rentável negócio de corporações multinacionais."

Feliz Páscoa e aproveitem pra comer bastante chocolatee!!!

Ai ai...

2008-03-16T20:03:00.000-03:00

"Sobre o amor, e o desamor, sobre a paixão,

Sobre ficar, sobre desejar, como saber te amar.

Sobre querer, sobre entender, sem esquecer,

Sobre a verdade e a ilusão,

Quem afinal é você?

Quem de nós vai mostrar realmente o que quer,

O coracão nesse furacão, ele é onde estiver.

O meu querer é complicado demais,

Quero o que não se pode explicar aos normais,

Sobre o porque de tantos porques,

E responder,

Entre a razão e a emoção

Eu escolhi você!"

"O Amor Pode Dar Certo"

2008-03-16T19:34:00.000-03:00

O que você faria se descobrisse que tem apenas mais alguns meses de vida?
Henry Griffin (Dermot Mulroney) e Sarah Phoenix (Amanda Peet) resolveram aproveitar os dias de vida restante da melhor forma possível... Os dois descobrem que têm câncer e que não lhes resta muito tempo. Ao contrário de muitas pessoas que se entregariam à morte como se não houvesse mais nada a ser feito, os dois começam a viver de verdade a partir do momento que percebem que a vida é curta demais pra ser desperdiçada e que a qualquer momento ela pode ser tirada de nós. Se amam imensamente e juntos "esquecem" que estão fazendo tudo pela última vez... Ao mesmo tempo que é tudo muito dramático, é muito feliz... Nada como a morte iminente para nos fazer reagir e aproveitar ao máximo o que a vida e principalmente o amor tem a nos oferecer!

Eu realmente achei muito lindo esse filme. Não sei se é por que eu sou extremamente sentimental, mas me emocionou bastante. Já pensou se do dia pra noite você descobre que só tem mais 1 ano pra viver tudo que sempre quis? Acho que eu me desesperaria! rsrs. Eu ainda quero fazer tanta coisa... Apesar de já ter vivido quase duas décadas (como se fosse muita coisa..¬¬), eu não fiz nem um terço de tudo que eu gostaria. Claro que até aqui fiz coisas que eu nunca pensei fazer e que valeu muito a pena, mas ainda não foi o suficiente. São tantos sonhos a serem concretizados... Tantas vontades. Confesso que eu sou muito medrosa e que meus sonhos não são nada 'radicais'... Tá vai, só um pouquinho... rsrs. Mas se eu tivesse certeza de quando vou morrer, tentaria viver o mais intensamente possível... Faria tudo que tenho vontade, tudo mesmo. Desde as coisas mais 'sem sal' até as mais extravagantes! Eu não deveria esperar a morte pra viver da forma que desejo né?! Mas como eu já disse, sou medrosa. Viver intensamente não faz meu estilo. Porém, depois de ter assistido a esse filme, vou começar a pensar mais sobre o assunto e viver cada vez mais. Sorrir mais, cantar mais, dançar mais... Amar sempre e cada dia mais!

Nany.

Felicidade!!!

2008-03-15T19:19:00.000-03:00

Posso dizer que sou e estou imensamente feliz! Apesar de alguns conflitos que vêm acontecendo, a alegria mora em mim. Nunca estive tão bem e tão realizada. Não totalmente, porque sei que pra alcançar a minha completa realização faltam alguns muitos degraus... Mas os que subi até aqui me fizeram muito bem. Fizeram-me sentir e viver momentos indescritíveis. Sonhar e ao mesmo tempo vivenciar esse sonho de uma maneira única. Nunca pensei que um dia sentiria o que sinto hoje nem que desejaria viver mais e mais... Isso está me mantendo em constante euforia, constante satisfação. Viver, viver e viver... Esse é o resumo da verdadeira felicidade. Viver o hoje como se não fossemos ter a oportunidade de vivê-lo nunca mais (o que não deixa de ser verdade). É assim que se é feliz de fato!

Nany.

Timidez.

2008-03-09T19:32:00.000-03:00

"A primeira informação a ser dada sobre este assunto é: Timidez não é transtorno mental.
Pelo senso comum, a Timidez é um padrão de comportamento caracterizado pela inibição em certas situações, podendo ser acompanhado de algumas alterações fisiológicas, como aceleração da respiração e dos batimentos cardíacos. Em outras palavras, é um padrão de comportamento em que a pessoa não exprime (ou exprime pouco) os pensamentos e sentimentos, e não interage ativamente. Esta maneira de explicar a Timidez é também usada em várias abordagens da psicologia e de psicoterapia."

Não é transtorno mental?
Será mesmo?
'Inibição em certas situações' não é?! Então eu não sofro de timidez propriamente, por que eu tenho inibição em QUALQUER situação!¬¬
Eu estou fazendo uma espécie de oficina para ter mais confiança ao falar em público e fiquei sabendo que, ao final dessa oficina, teremos que fazer uma apresentação no auditótio da minha faculdade...OMG!!!!!!!

*momento de total desespero*

Se eu mal consigo falar em sala de aula, que nem tem tanta gente assim, imagine em um auditório!
É capaz de eu cair durinha no chão de tanta vergonha ou ter uma crise nervosa e começar a tremer seguido de perda não tão temporária de memória! E ainda dizem que isso não é transtorno mental???????????
Eu realmente não sei o que acontece comigo, é mais forte do que eu! rsrs.
Não consigo falar, pensar ou ter qualquer outro tipo de reação normal quando falo em público ou quando estou em um lugar que não conheço ninguém. Eu tento. Juro que tento ser um pouco mais desinibida, conversar mais e tal, mas não dá. Simplesmente não dá! Trava tudo. Minha cabeça esvazia e eu não consigo pensar em nada lógico pra falar! 'Se não tem nada útil pra falar, é melhor ficar calado'. E eu aderi essa frase de um jeito... Mas isso não é bom! Não pra mim. Eu PRECISO ser mais comunicativa. Eu não posso passar a vida toda só escrevendo o que eu estou sentindo ou pensando. Ninguém vai parar pra esperar eu escrever o quero dizer. O mundo não vai parar pra me esperar! A vida não vai parar!

*momento de total desespero [2]*

O que eu faço?
Eu tenho que pensar num jeito de mudar isso... URGENTE! Já tá ficando complicado, por que vira e mexe tem debates nas minhas turmas valendo nota e eu NUNCA consigo dizer um 'a'. Eu até tenho uma opinião formada sobre o assunto em questão e tudo, mas quando eu lembro que vou ter que dize-la em voz alta e que toda a atenção vai estar concentrada em mim, meus pensamentos se desorganizam e eu fico completamente travada.
Acho que eu preciso ter mais auto-confiança... Mas é que falar assim é fácil, quero ver se eu vou lembrar de alguma coisa relacionada a confiança em si mesmo na hora que eu estiver em frente a um 'mundo' de gente... Não mesmo! Eu não consigo nem lembrar o que tenho que falar, quanto mais que tenho que acreditar mais em mim! ¬¬
Ô vida cruel...

Nany.

‘Ninguém nasce mulher; torna-se mulher!’

2008-03-08T12:12:00.000-03:00

Mulheres serenas, promessas de nada.

Mulheres de vento, de sopro divino,

mulheres de sonho, mulheres sentido,

mulheres da vida, melhor ter vivido...

Mulheres de tempo, em que tudo que havia fazia sentido,

mulheres que eu vejo, no sol de janeiro,

mulheres saídas de potes de vidro,mulheres faceiras, as mais feiticeiras, melhor ter sorrido...

mulheres de tantos e tantos perigos,

mulheres de vinho e de vã harmonia,

mulheres convívio,

mulheres no cio, as mais parideiras, melhor ter nascido...

mulheres de luzes e de absinto,

mulheres que um dia sonhei colorido,

mulheres de santos, mulheres de igrejas,

as mais rezadeiras, melhor sacrifício

mulheres que um dia deitaram comigo,

mulheres tão lindas e de maior juízo,

mulheres de danças,

as tranças nos ombros, meus olhos caídos....

mulheres que fecham a vã poesia,

mulheres que o ouro não tem nem princípio,

mulheres de outono,

o seu abandono, melhor ter carinho...

mulheres de um tempo em que estive sozinho,

mulheres de riso abrindo janelas,

mulheres que sonham,

seu sono macio, melhor o seu ninho....

mulheres do dia e da noite, eternos,

mulheres que lutam, raízes na terra,

mulheres que as feras,

no meio da noite, não mais intimidam...

mulheres espera, no mar do abandono,

mulheres teares, tecendo seu linho,

mulheres tão loucas,

Seu beijo na boca, uma taça de vinho....

(autor desconhecido)

Feliz Dia Internacional da Mulher !

...

2008-03-06T20:55:00.000-03:00

"É que por enquanto a metarmofose de mim em mim mesma não faz sentido. É uma metamorfose em que eu perco tudo o que tinha, e o que sou. E agora o que sou? Sou: estar de pé diante de um susto. Sou: o que vi. Não entendo e tenho medo de entender, o material do mundo me assusta, com seus planetas e baratas."

Clarice.

Hipocrisia

2008-03-05T18:50:00.000-03:00

Todos nós temos um pensamento um tantinho hipócrita sobre algum assunto, não adianta negar, isso faz parte da natureza humana.

Hoje, na minha aula de história da comunicação, foi comentado sobre a época da ditadura militar... Daí eu fiquei pensando: o que será que se passou na cabeça desses "poderosos" para impedir a livre expressão de idéias?
Isso não faz o menor sentido... Praticamente tentar comandar o pensamento do povo... Ninguém é obrigado a pensar igual a ninguém. Ninguém é obrigado a aceitar as idéias de ninguém e ninguém tem o direito de impor ”ditatoriamente” seus ideais. Mas, mesmo com o fim desse rígido e impiedoso governo a 23 anos atrás, ainda persiste no mundo uma certa "obrigatoriedade” em relação a pensamentos e modos de vida. É como se eu e você tivéssemos que seguir um determinado padrão de vida, desde o nosso nascimento até o dia em que soltamos nosso ultimo suspiro. Será que isso é ser livre?
Teoricamente, sim. Mas na prática, todos estamos presos a costumes e regras que não devem, de forma alguma, serem violados.
Que grande baboseira! Sinceramente, isso é uma completa bobagem... Todo mundo ter que ser “igual” a todo mundo, fazer o que todo mundo faz, viver como todo mundo vive, para, em um mísero momento da vida, ser aceito perante a sociedade como uma pessoa aparentemente “normal”! Blá, blá, blá, blá...
Hipócritas! É o que todos nós somos. Acreditar que para ser “normal” e aceito eu tenho que ser igual a você. Tenho que agir igual. Pensar igual...
Isso não faz de mim “normal”, só faz de mim mais uma. Mais uma no meio de tantas outras que não fazem diferença alguma. Qual é a graça de viver a vida de outras pessoas? Viver o ideal de outras pessoas e morrer sem nem ao menos saber qual é o nosso verdadeiro ideal?
Nascer, crescer, reproduzir-se e morrer. Será que a vida realmente se limita a isso? Obviamente, não! Viver é muito mais que ser aceito por uma sociedade cheia de imposições e regras sem o menor sentido...Muito mais!
Muitos costumes já caíram por terra, mas ainda há muito que derrubar para obter a verdadeira liberdade.
O preconceito é o maior vilão de toda essa história. É por culpa dele que vivemos de um modo tão privado. Qualquer tipo de preconceito limita de alguma forma a vida de quem é discriminado. Mas mesmo com muitas mudanças, creio que infelizmente ele vai continuar existindo, porque, apesar de tudo e de todas as tentativas para que assim seja, cada um pensa de uma forma diferente e mais preconceituosa que a minha ou a sua. E provavelmente é assim que vai ser até o fim dos tempos... O que nos resta é a esperança de que esse número de inconseqüentes preconceituosos vá diminuir com o evoluir da vida e que talvez daqui a uns 10 anos, eu já possa ser livre o suficiente para viver a vida que eu quero e não a que me foi imposta para viver!

“Eu não:Eu quero é uma verdade inventada!” (Clarice)

Nany.

Ê cegueira...

2008-03-03T20:16:00.000-03:00

Às vezes a gente precisa usar óculos de grau bem alto pra ver certas coisas, e quando colocamos os óculos e percebemos qual é a verdadeira imagem diante de nossos olhos, é mais fácil tira-los de novo e continuar sem enxergar direito! Eu fiz isso durante muito tempo... Colocava e tirava os óculos. Mas agora não dá mais pra ficar sem ele, meu grau aumentou e eu não posso mais ver nada além do meu próprio nariz se não estiver com eles.

É assim que vai ser. Não vou tirar nunca mais. Agora quero sempre ver as coisas como elas realmente são. Sem alucinações. Mentir pra si mesmo não é nada legal. Quando nós nos privamos de enxergar direito, estamos mentindo. Estamos inventando uma realidade que nunca existiu. E viver num mundo inventado não é nada, nada bom. Uma hora vamos ficar tão cegos que não haverá outro remédio que não seja colocar os óculos e encarar a vida tal como ela é!

Foi o que aconteceu comigo. Não houve outra alternativa, tive que ir ao oftalmologista pra achar uma solução pra minha constante cegueira! E aqui estou, usando meus lindos olhos de vidro que refletem muito bem o mundo em que vivo!

Só um comentário... ô mundinho feio esse viu?!

¬¬'

Beijos..

Nany.

Brasileiros e brasilianos.

2008-03-03T20:08:00.000-03:00

"Por 500 anos mentiram para nós. Esconderam um dado muito importante sobre o Brasil. Disseram-nos que éramos brasileiros. Esconderam todo esse tempo o fato de que o termo brasileiro não é sinônimo de cidadania, e sim o nome de uma profissão. Brasileiro rima com padeiro, pedreiro, ferreiro. Brasileiro era profissão daqueles portugueses que viajavam para o Brasil, ficavam alguns meses e voltavam com ouro, prata e pau-brasil, tiravam tudo que podiam, sem nada deixar em troca. Brasileiros não vêem o Brasil como uma nação, mas uma terra a ser explorada, o mais rápido possível. Investir no país é considerado uma burrice; constituir família e mantê-la saudável, um atraso de vida. Só que você, caro leitor, é um brasiliano. Brasiliano rima com italiano, indiano, australiano. Brasiliano não é profissão, mas uma declaração de cidadania. São 500 anos de cultura brasileira que precisamos mudar, a começar pela nossa própria identidade, pelo nosso nome, pela nossa própria definição."

Stephen Kanitz. Brasileiros e brasilianos. In: Veja, 26/12/2007 (com adaptações)

Gente do céu, num é que isso faz sentido mesmo?!
Li esse texto numa prova de concurso que eu fiz e fiquei “matudando”: Acho que nós realmente somos os únicos cidadãos que têm a naturalidade terminada em “eiro”, que, talvez não por acaso, rima com várias profissões.
Talvez não seja mesmo por acaso, porque... Ser brasileiro é ser pedreiro. É tentar erguer, tijolo por tijolo, uma vida melhor. Ser brasileiro é ser padeiro. É acordar cedo todos os dias para garantir ‘o pão’ de muita gente. Ser brasileiro é ser trabalhador, terminando ou não com “eiro”. Se fomos ou não enganados durante 500 anos, não me importo. Tenho orgulho de dizer que sou BrasilEIRA, independente de ser sinônimo de profissão. Afinal, tem muita gente que daria qualquer coisa para ter uma profissão digna... E existe profissão mais digna do que a de ser brasileiro?

P.S.: Eu sei que me comentário foge totalmente do assunto abordado no texto, mas é o que eu acho!

Beijos!!

=*

Nany.

Vanguart

2008-03-01T16:03:00.000-03:00

Ah, se eu fizesse tudo que eu sonho.
Se eu não fosse assim tão tristonho
Não seria assim tão normal

Ah, se eu fizesse o que eu sempre quis,
Se eu fosse um pouco mais feliz
Levantasse o meu astral

7 dias vão e eu nem fui ver
7 dias tão fáceis de se envolver

Ah, se eu tivesse fotografado
Se eu tivesse integrado
Num mundo sobrenatural

Ah, eu seguiria o realejo
Desenharia o que eu vejo
No meu cereal

30 dias do mês que ficou pra trás
E eu só mais um desses meros tão mortais

Ah, se eu fizesse alguma diferença
Se eu curasse uma doença
Com uma força genial

Ah, eu cantaria pra fazer sorriso
Eu perderia o meu juízo
Só pra ser especial

7 dias vão e eu nem fui ver
São 7 dias tão fáceis de se envolver

30 dias do mês que ficou pra trás
E eu sou só mais um desses meros tão mortais

Ah, se eu fizesse tudo que eu sonho.
Se eu não fosse assim tão tristonho
Não seria assim tão normal

Ah, se eu fizesse o que eu sempre quis,
Se eu fosse um pouco mais feliz
Se eu levantasse o meu astral

(Mallu Magalhães)

Clarice

2008-02-29T17:30:00.000-03:00

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

(Clarice Lispector)

Quando eu estava no 1º ano do ensino médio, escrevi uma "auto-biografia". Na época, um professor substituto havia pedido que nos descrevessemos em uma redação. Ele leu a minha e comparou à escrita de Clarice Lispector. A partir daí comecei a me interessar pelas obras dela. Adorei e realmente me identifiquei um pouco. Vou colocar um trecho da redação:

"Forte. Sensível. Submissa por conveniência. Me mostro como não sou. Nunca me vêem como realmente deveria ser vista... Tenho medos, desejos, sonhos, planos, objetivos que não sei se serão alcançados...Sonho acordada. Penso muito, observo e falo pouco. Me expresso através da escrita... Escrevo versos sem nexo... Que me mostram por inteiro, me entregam, me confessam..."

Sempre gostei de escrever, mas de uns tempos pra cá não tenho escrito muito...Não sei bem o porque. Agora resolvi voltar a ativa..rsrsr.

Nos últimos tempos aconteceram muitas mudanças...Muitas mesmo!

Cometi muitos erros e acertos. Erros que acabaram se tornando acertos e acertos que se tornaram grandes erros. Mas não me arrependo. Estou feliz. Na verdade, é um misto de felicidade e angústia... Mas como o novo sempre assusta... Deve ser normal.

Estou conhecendo uma Naiane que nunca imaginei existir. É excitante. Diferente. Apesar de eu não gostar muito de novidades, estou adorando tudo isso!

Nunca pensei que fosse viver o que estou vivendo nem sentir... Nunca pensei que um dia eu seria uma futura jornalista \o/. É tudo tão completamente oposto ao que um dia eu sonhei, que chega a ser sem lógica. E quem disse que a vida precisa ser lógica pra ser boa? O ilogismo que faz da vida, vida! Bom, não sei se é assim mesmo, mas eu creio que sim! hihi.

"Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento."

Beijo!!!

Nany.

Narradores de Javé

2008-02-29T17:11:00.000-03:00

"...e aquilo que foi pode deixar de ter sido ao se tornar outra coisa."

Narradores de Javé é um filme dirgido por Eliane Caffé e foi exibido pela primeira vez ao público há quatro anos.

Drama com uma pitada de humor. A trama acontece no interior da Bahia, num vilarejo chamado Javé. Ao receber a notícia de que o local seria inundado para a construção de uma hidrelétrica, a população se reúne para tentar impedir. A única forma seria provando que Javé era um patrimônio histórico, mas não tinham nenhum documento para comprovar isso. Resolvem chamar Antônio Biá, único alfabetizado da região, que iria de casa em casa buscar a história de origem de Javé para registrar num livro. O desenrolar do filme gira em torno das lembranças dos moradores que vão contando, à sua maneira, como surgiu o vilarejo.

Como a maioria dos filmes brasileiros, Narradores de Javé não tem um "The End". Apesar disso, é uma boa estória, "estimula a reflexição e provoca o riso". Não sou muito fã dos filmes brasileiros, mas esse é realmente interessante. Não é totalmente fictício, já que fatos como esse aconteceram e continuam acontendo, conforme o mundo progride. Um exemplo bem próximo disso é o Lago Paranoá. Onde hoje há uma imensa piscina d'água, estava localizada a Vila Planalto. Ainda hoje são encontrados vestígios do que um dia foi uma cidadedizinha.

Voltando ao filme...O sofrimento das pessoas que terão que abandonar suas casas e a forma com que tentam impedir que isso aconteça é emocionante e ao mesmo tempo muito ilário. Como disse no início, é um drama banhado por comédia. Não é porque eu acho graça em tudo, algumas cenas são muito divertidas mesmo. Então, não vi esse filme porque eu sou a cultura em pessoa, assisti por acaso, em uma aula. Acabei gostando e postei aqui pra recomendar. Vale a pena, apesar de não ser nenhum clássico ou coisa do tipo.

Nany.

Inauguração

2008-02-29T17:08:00.000-03:00

Olá, pessoas!

Primeiro dia de blog...Não sei bem o que escrever, pq nunca tive nada parecido...
Bom, vou tentar manter isso aqui sempre atualizado e "animado". Não prometo postar todos os dias, mas sempre que possível estarei aqui, firme e forte! rsrs.

Eu sempre tive um certo receio..hum..não é bem essa a palavra, mas não lembro de nenhuma outra mais adequada..
Então, sempre fiquei "meio assim" em abrir uma página na web... Seja flog, fotolog ou blog mesmo. Nunca me interessei. Hoje, mudei totalmente de idéia e resolvi criar esse blog.
Por quê?
Comecei o primeiro semestre de jornalismo e umas das matérias é comunicação digital... Daí minha professora estava falando muito nisso..blogs e tudo mais..que jornalistas costumam fazer e tal.. Aí eu pensei: Por que não?

E aqui estou, escrevendo minha primeira postagem e sem ter nenhuma idéia sobre o que vão ser minhas próximas.

Hum... O título do blog é "M e t a m o r f o s e", então vou procurar falar sobre mudanças diversas, não só comigo, mas também com o mundo ao meu redor.

Então, é só isso por hoje...Logo,logo eu volto com novidades!

Beijinho,beijinho!

=*

Nany.

Metamorfose

Dias e meses e anos

Bobagens.

Vem.

Não vale a pena

Apaixona-se por mim.

Assim Nasce O Novo, Oculto, Vívido e Ótimo ANO NOVO.

.

A dor a mais

O imperador e eu

Mon amour...

Ávido capricho

Quem foi que disse que não existe vida após a morte?

Sirenes

É de tanto querer...

A coisa mais injusta na vida

S.

Organização.

Vazio.

PARABÉNS PRA MIM *-*

Felicidades...

Devaneio.

Sem.

Nicest Thing - Kate Nash

Faz mal...

Algumas coisas podem/devem ser evitadas...

Dia feliz.

.

Insano.

Intimidade.

Limites.

Companhia.

Rotina.

Aaii, o beijo!

E ele passa...

Reality.

O jogo

Até o fim...

Prisão...Doce prisão.

Sinal de fumaça!

♥

Driblando a timidez.

Vanguart - Mallu Magalhães

É rádio!

Há há!

Aconteceu comigo...hehehe.

Mais pensamentos aleatórios...

Chocolate!

Ai ai...

"O Amor Pode Dar Certo"

Felicidade!!!

Timidez.

‘Ninguém nasce mulher; torna-se mulher!’

...

Hipocrisia

Ê cegueira...

Brasileiros e brasilianos.

Vanguart

Clarice

Narradores de Javé

Inauguração

PARABÉNS PRA MIM -